El Pinto Elemento 2

Lo que botó la ola del "Santiago en 100 palabras"

noreply@blogger.com (RIPNE) — Wed, 28 Oct 2009 14:18:00 +0000

Dicen que los criterios son tan impredecibles y adivinables como la rubia delgada y pechugona que toma un trago sola en la barra de un bar. En fin, ya están los finalistas del "Santiago en 100 palabras". Y si seleccionaron a otros, por algo será. Mucha suerte para ellos. Los pueden ver y votar en la página del concurso. Lo que es yo, como no quedé selecionado, dejo mis cuentos acá antes de botarlos a la papelera de reciclaje.
Como pensé en su momento, parece que la idea era no mandar nada muy complejo, ninguna idea ni diálogo abstracto, nada de minilibretos, sólo pasajes o pensamientos etéreos. Yo nací llevando la contra y así me va...
En fin... Para nunca será.

SANTUARIO
Secó sus lágrimas y se levantó. Apenas había un par de fieles rompiendo tal perfume a soledad. Poco importaba. El testigo fehaciente en tamaña confesión culposa y redimida fue su Dios, ese cuya dilección jamás conseguiría rehuir. Guardó la foto de sus padres en el bolsillo derecho del abrigo y respiró hondo brincando el pupitre. Cuerpo erguido, el alma de vuelta. Mientras se alejaba de la Iglesia Divina Providencia capturó de reojo cuanta ciudad taciturna pudo. Una pistola, un orgullo marital fragmentado y un destino estaban a punto de amalgamarse para siempre aquella noche...

CUENTO DEL TIMO
-“¡Por acá, déle otro poquito jefe!”. Apareció de la nada y pocos segundos después ya tenía su dinero en el bolsillo con el vehículo a discreción. La galería sur de Santa Laura pintaba más repleta que nunca. Cómodamente instalados, era cosa de otear el panorama y esperar el inicio del partido. En eso, sintió a su hijo tironeándole la chaqueta.
-“¡Papá, mira! Ese caballero es igual al que nos está cuidando el auto”. Sonrió escondiendo la rabia y le señaló otro punto al muchacho. Lo bueno es que la observancia infantil es más feble que la adulta, pensó.

DÉBIL INSIDE
Años sin recorrer el viejo Camino La Posada fueron reconciliándola ante sus únicos buenos recuerdos. Sofía entró a la fiesta con algo de pudor, el mismo que se desvaneció en parte al escuchar los sones del clásico disco de Inxs que contorneaba sus recreos y andanzas del Lo Castillo hace 20 años. En cosa de minutos se le acercaron la Toña Eguiguren y las hermanas Neiman, todas parlanchinas, irreconociblemente añosas, altaneras y con marido apernado al brazo. Era el momento de abandonar lo apacible y comenzar la farsa. De vuelta al viejo libreto cobarde de la pretensión.

DIÁLOGO INSENSIBLE
- ¿Supiste que ayer asaltaron al guardia del frente y le dispararon tres balazos?
- Si viejo, lo vi anoche en las noticias. Debe haber sido como a las cinco de la tarde porque cuando me fui de la oficina me costó un siglo sacar la camioneta con tanto auto policial en la cuadra…
- Uhhm! Como a esa hora dicen que fue… Esta ciudad está muy peligrosa, hombre. Yo también me espanto de ver tanta sangre en la tele.
- Verdad, ¿qué fuerte, ah?

ELEMENTO HUMOR: Las once pistas para detectar a una mujer infiel

noreply@blogger.com (RIPNE) — Sat, 17 Oct 2009 14:46:00 +0000

Siempre dije que los hombres le tememos por regla general a tres cosas: Una, al fracaso profesional. Dos, a las agujas de las jeringas. Y tres, a que se te muera tu madre. Según me cuentan los comprometidos, hay una cuarta. Que tu mujer te sea infiel.
Estas son pistas que se me ocurren de tanto analizarlas. Porque más allá de la evolución, las leyes de igualdad sexista o la notable capacidad para mentir que desarrollaron ellas, los grandes culpables de la infidelidad femenina son precisamente los machos alfa con cero capacidad de apertura a que "les coman la color".
Yo me río no más. Los que estén seguros anoten esto por si acaso. Si alguno es amigo mío, aléjese apenas sienta que lo puedan estar gorreando. Cercanos con principio de autopsia por suicidio o asesinato de la autoestima... de lejitos no más.

1. Con esto de la selección, si tu mujer te dice "vaya a ver el partido con sus amigos no más, mi amor" y no es muy entendida, cuídense si es que llegan a la casa y se encuentran con que la susodicha sabe el resultado y hasta quienes metieron los goles. Mujer que se interesa de imprevisto por los pormenores del fútbol es mujer que te está cagando...

2. Cuando las cuentas que ella tiene que pagar por acuerdo de ambas partes se acumulan es que se está gastando la plata en otras cosas. ¿Cuáles? Las mismas en que los hombres gastan cuando les viene el llamado de la selva.

3. Una mujer celosa no se recupera de buenas a primeras. Si siempre te anduvo marcando, si discutía porque mirabas sonriente hasta a tu jefa y de pronto se le pasa, ojo. Vas derechito a hacerte adicto al paracetamol para aliviar el dolor de nuca.

4. Si en su celular tiene varias llamadas cortas en el día y de la misma "amiga" es porque el número está grabado con un nombre falso. Una mujer que habla poco por teléfono y no está en el Guiness es una mujer que no existe.

5. Si de repente se obsesiona con la depilación pero tú sólo te enteras porque ves los puros pelos en el baño quiere decir que "un colega" se lleva el privilegio de la cata del vello estilizado.

6. Si tu mujer cambia el perfume y no te avisa es porque tu gusto ya no es importante. Pero no significa que deje de usar un perfume sin consultarle a un macho, sólo varió el asesor de imagen.

7. Cuando les aparecen marcas en la piel y se las anotan a hijos o mascotas es señal que te están jodiendo. Los cabros chicos no hacen chupones y los gatos no arañan a menos que los estés matando.

8. Si tienes auto y de golpe tu mujer empieza a llegar en taxi es porque hace algún viaje fantasma con recurrencia. Las féminas pueden ser cualquier cosa menos despilfarradoras de lucas.

9. Cuando a tu mujer le de con el gimnasio y en el closet notes que se renueva más el stock de lencería que de ropa deportiva, vas a necesitar un transplante de cráneo bien pronto.

10. Hay que ponerle atención a que sin previo aviso te empiecen a sacar trapitos al sol con las ex pololas, los supuestos deslices en tu vida, las veces que "te hiciste el lindo" con alguna amiga, etc. Le llaman el acto de homologarse. La culpa, señores, molesta más que mina copeteada...

11. Si después de un tiempo de estar peleados, notas que la comida está más rica, que ella está más amorosa, que las conversaciones son súper agradables, que el ambiente en la casa es maravilloso pero a las 11 PM se apagan las luces y te mantienen con "el agua cortada", te aviso que el suministro sigue corriendo pero el consumo lo llevan en "otro medidor".

ELEMENTO CINE: "Lie with Me" (2005)

noreply@blogger.com (RIPNE) — Sun, 20 Sep 2009 20:57:00 +0000

Cada quién ve las películas como quiere, decía un amigo cinéfilo. Es verdad...
Por esas cosas del cable me topé con esta tremenda cinta de amor y lujuria inmadura en los tiempos que corren. Y por el encasillamiento de sus primeras escenas fue imposible hacerle el quite. No pretenderé entregarles una visión crítica con sazones de contundencia. Podría, aunque no postié por ello, ni me interesa y por último, para eso está google. En honor a la verdad, los juicios especializados -le linkié tres- distan mucho de la interpretación atrapante que me cautivó con sus pasajes de inicio.
Lie With Me debe ser una de las cintas más frontales, específicas, chocantes y sin filtro que un espectador de cine bien hecho y con jinetas pueda encontrar en alguna videoteca. Directa como pocas, atrevida, impúdica -aunque no en los tópicos que algún conservador suele argumentar- y eficazmente identificatoria.
Es harto constante el uso de escenas de sexo casi explícito, dejando poco a la imaginación y valiéndose de dicha exposición veraz como vehículo obsceno. Jamás repugnante, ni asociado al porno o reñido con la delicadeza fílmica.
Pero acá voy con la idea original, la que impacta de entrada con la escena de Lauren Lee Smith (Leila) masturbándose en su sillón mientras mira un video xxx. Es imposible no asociar el molde a una clase de chica actual, "de mujer-hombre", que vemos seguido en esa búsqueda impertérrita de amor a como de lugar, jugando a la ruleta rusa con la idea que de tanto probar -mientras más, mejor- alguna vez darás con la pareja que cuaje con tus necesidades, que espante tus inseguridades, que acompañe tus soledades, que evapore las dudas y se abstenga de los juicios.
Una clase de mujer-niña que te encuentras más a menudo de lo que quisieras, o más bien, de lo que puedes llegar a soportarlas. Las clasificables, las que de seguro ves sumidas en tiempos de individualismo que expropian ciertos grados de apego y madurez emocional, lo que tarde o temprano las hará caer en la moneda de cambio que canjea sexo por aceptación.
De creer -oscuramente casi siempre- que esa manera de convivir con el género masculino está mal habida, que es sucia y manoseable costumbre, que las desmerece, que cumplen sólo con el requisito del amor express cuando precisamente se trata de lo otro. De búsqueda de amor, de sentirse queridos.
Esta película habla del proceso que vive una chica de esas. De cuánto entienden las relaciones por los nexos de la carne por sobre los del sentimiento, de cómo aprendieron a relacionarse con el formato más lascivo, cómo perciben agradar a los demás mediante la cópula y la experimentación, de la manera en que algún encuentro les hace replantear sus verdaderas carencias, del proceso que lleva entenderse a sí mismo y el salto gigante que genera esa autolectura tan vehemente.
En una de las tantas escenas de esta pareja que se atrae como imanes en una sala, ella piensa un diálogo estremecedor mientras se aleja sabiendo que necesita estar con su par, agradarlo, apropiarse de él y satisfacerlo: "Desearía estar con cinco hombres a la vez para que pudieras verme"...
Chequéenla. Capaz que se acuerden de alguien.

ELEMENTO SOUNDTRACK: "Not enough time" - INXS (Welcome To Wherever You Are, 1992)

noreply@blogger.com (RIPNE) — Sun, 30 Aug 2009 08:01:00 +0000

¿Y si los días tuvieran 30 horas? Quizás sería suficiente... O dejar que el reloj corra por su cuenta y por la de los demás... jamás por la nuestra.

"No me alcanza la vida" - INXS

Y yo estaba perdido por palabras
En tus brazos
Intentando dar sentido a mi corazón dolorido
Si yo simplemente pudiera ser
Todo y todos para ti
Esta vida simplemente sería tan fácil No me alcanza la vida para todo que quiero contigo
No me alcanza la vida para cada beso Y cada caricia y todas las noches que quiero estar dentro de ti
Nosotros detendremos el tiempo
Para nosotros dos.
Pararemos el tiempo
Y escucharemos nuestros suspiros
En nuestra lucha contra el fin haciendo el amor seremos inmortales
Somos los últimos que salieron en la tierra
Estaba perdido por las palabras
En tus brazos Intentando dar sentido a mi corazón dolorido
Si yo pudiera ser simplemente todo
Y todos para ti
No me alcanza la vida para todo lo que quiero contigo
No me alcanza la vida para cada beso
No me alcanza la vida para todo mi amor
No me alcanza la vida para cada caricia
No me alcanza la vida para todo lo que yo quiero para ti
No me alcanza la vida para cada beso
Y cada caricia y todas las noches
Yo quiero estar dentro de ti

SERVICIO DE UTILIDAD PRIVADA

noreply@blogger.com (RIPNE) — Tue, 25 Aug 2009 15:17:00 +0000

Alguna vez inicié el ejercicio de opinar y escribir... Alguna vez preferí la postura de asumir voz en temas del día, sin otro objeto que plantear ideas cuerdas y no tanto. Un concepto de blog más personal, contingente y directo.
Ahora retomé esa veta.
Chequéelo acá: EL PINTO ELEMENTO EN WORDPRESS. DESPOTRIQUE NO MÁS, ES GRATIS.

Las once cosas que le podría enseñar a las futuras generaciones...

noreply@blogger.com (RIPNE) — Wed, 05 Aug 2009 18:30:00 +0000

El otro día se me ocurrió meterme a una disquera en el mall y -aparte de no encontrar oferta alguna- me llevé un tropezón con el carnet que ni el más mentado lomo de toro me había regalado en años. Un par de chicas guapas -sin ese olor a pokemón regaetonero que se huele a kilómetros- desarmaba las estanterías buscando un cd de Lady Gaga.
Ergo, no pude evitar tres cuestionamientos. Uno muy inmediato: quién cresta es Lady Gaga. Ayudado por una carátula de disco me recordé que se trata de un engendro que vi en la MTV, una que parece la hermana chica, fea e hinchacocos de Christina Aguilera a primera vista... Pero diré que la petiza es ultra top a mi pesar.
Por lo mismo, como segunda opción de craneo express medité que efectivamente me estoy poniendo viejo y con ello, menos tolerable a la basura musical que por adhesión generacional tenemos en otras etapas de la vida.
La tercera ya fue volada, aunque apunta a la conciencia escolástica más vil. Cuando uno alcanza ciertos años piensa en qué les puede aconsejar, dejar a los cabros más nuevos. Yo, en honor a la verdad, sólo cooperaría con estás once recomendaciones.

1. Si vas a beber, no conduzcas, no trabajes, no engrupas, no hables mucho de tu vida y no trates de tener sexo con una mujer que realmente te interese.
2. La frase "eres mucho para mi" es hermana gemela de otra bien conocida: "su currículum es demasiado bueno, nosotros lo vamos a estar llamando".
3. La ropa americana siempre se nota, por más rebuscada que sea...
4. La gente no es ni tan buena ni tan mala como suele decir... Como gritan desde una banca en el fútbol: "no le crea, no le crea".
5. Cuando un amigo te pregunte mucho por tu hermana, tu mamá o tu polola, mejor lo sacas de tu lista de amigos.
6. Los hombres somos todos iguales según ellas pero es mentira. Las mujeres son todas distintas según ellas mismas: también es mentira. Con una nalgada verás que todas se homogenizan.
7. Para ir a Buenos Aires o a Rapa Nui no necesitas pasaporte. No falta el chileno imbécil que presume documentación ante semejantes viajes.
8. Temblor, terremoto o maremoto en Japón, Fiji o Australia no quiere decir que acá vayamos a desaparecer por culpa de un tsunami, es cosa de ir a la playa y ver nuestra topografía. Usted no sea idiota.
9. Pegar o recibir un buen puñete en la vida te va a enseñar que los seres humanos no somos tan frágiles ni quebradizos como el moralista mundo civilizado nos quiere hacer ver.
10. Los hombres no las preferimos ni rubias ni morenas. Tenemos predilección por las que no hablan tanto...
11. De las diez cosas que más placer te dan, al menos cinco las puedes hacer en el baño de tu casa.

ELEMENTO OPINIÓN: La ruta del baby shower

noreply@blogger.com (RIPNE) — Mon, 20 Jul 2009 22:08:00 +0000

Lo hacen con "la segunda"...
Ya me habían metido susto con el sentir que te agobia cuando ves a la ex cargando una lustrosa güata de embarazada y te das cuenta que pudo ser tuyo. Uf! Carcome el clamor de los buenos tiempos saliendo a ventearse, te imaginas el filme propio de papá sorteado, que sientes celos más cierto y muy breve duelo de vientre, en fin... Puras mentiras.
No me generó nada más que un frío y hasta cínico "ohhh, qué bonito". Porque claro, será que en el caso de los solteros pro, las ex no se van con ticket de repesca o los ciclos, mal o bien, uno aprende a cerralos y ya. Entonces lo que pase después es como la noticia del segundo bloque en el noticiario de las 9 PM.
Pero ellas como que gozan ese minuto. El de ir a monearte la guagua en víspera como si se tratase de una venganza tácita, un mensaje oculto que te sobajean en el oído casi diciéndote "tú no pudiste pero yo encontré quién pudo conmigo". Ja, como si en este caso el poder tuviese cabida y la rebozante panzona no entiendera que uno a lo sumo no quiso, por más que el discurso sea distinto en su momento. Esa parte de la seducción que el manual consigna como efectiva y que es a prueba de desmentidos. A ellas les gusta fantasear con la idea...
Lo malo del asunto es que uno extiende la cabida del "yo social" y le pone un poco más del color necesario. Esa felicidad aparentemente por tamaña novedad es el peor error que se comete. Porque das pie a que la restregada no sea completa por parte de la futura madre, ella espera que te genere algo, no acepta tu sonrisa ante tal protuberancia abdominal, no le cabe tu alegría por más que no te pertenece el gen de la criatura y ve con desdén tus buenos deseos ante el resultado de los embates pélvicos de otro tipo que ni conoces.
Ahora, que te inviten al baby shower suele ser una declaración de paz, de presumirte los entornos, de subrayar la evolución, la dulce espera gatillada por el anticonceptivo fallido o el gol de mediacancha. Y uno va. De gil. Total es una experiencia nueva, dice.
Créanme que no. Es toda una jungla. Comenzando por el nombre: BABY SHOWER. Es como la mezcla perfecta de babysitter con shower door, el sueño erótico de todo hombre casado según dicen -como soy soltero, no sé mucho qué significa hacerla escondida y turbia... por ahora- y puedo llegar a entender tal perversión. Lo demás, en la previa se ve inverosímil, total llevar un regalo puede complicarte si te lo tomas muy, muy en serio. Para los que no, hay tiendas especializadas, amigas paleteadas o buscadores de internet que disfrazan el desgano.
Ahora, el evento mismo, cabros, es el que tiene ribetes de zoológico con olor a Hipoglos y colonia Simond's. Primero, para lidiar con la parte cáustica de la fiesta. La ex que te presenta con caras múltiples dependiendo de quién esté al frente -te ningunea, te vanaglorea, te ofrece, te hace propaganda, te destruye o te omite-, el feliz futuro padre que cada vez que te ve cerca de la alumbrada pone cara de perro, los amigos de este con tal semblante que parecen estarte esperando para protagonizar una pateadura y finalmente, las amigas de ella indagando aguda y críticamente en tu vida personal, como si no ligarse a la festejada sea tu mayor fracaso en la vida...
La parte feliz tendrá niños fregados que cada cinco minutos te interrumpirán para alguna estupidez, uno que otro tío en cuarto grado muy fan del copetengue que será vital para indagar dónde encontramos algún bebestible que no sea más sano que un yoghurt, el amigo-cuñado-acompañante mangoneado de la amiga de la amiga de la dueña del jolgorio que, al no tener velas en el entierro suele agarrar confianza con el pasar de la tarde y media hora después ya te discute sobre el verdadero aporte de Bielsa en la selección...
Hasta allí todo bien, mientras no te tocan el Alfie que todos llevamos dentro. Porque falta un rebaño en esta particular reunión que conmemora al dichoso feto que ni asoma la nariz. Las solteras buscando macho, progenitor, semental, proveedor... Digo, nada como la mujer es mi fiolosofía pero, a nivel de consejo, ni se les ocurra buscar pareja en un baby shower como claustro de cupido. No resulta, la naturaleza hace bien su pega, las chicas muestran su potencial de madres y nosotros tendemos a marcar diferencia sostenida entre los que ya cayeron y los que aún sobreviven. Así de crudo...
Y el segmento femenino ese tiene tres clasificaciones claramente distinguibles. Las aprehensivas en el amor que tuvieron pareja y se les escapó implorando aire ante evidente asfixia, las que pusieron todos los huevos en la canasta del desarrollo profesional y cuando se acordaron del "item guagua" ya tienen el reloj biológico jugando los descuentos y un tercer grupo. Ese que, independiente de edad, clase o historia de vida se mueve en el discursillo de "tener un bebé no es tema para mi" pero apenas cruzan un pilucho, una muda, una cuna o un babero ponen tal cara de tierna añoranza que se delatan solas. No ceder a ninguna de semejantes "tentaciones" -creo- debería enseñarse en los colegios de hombres como materia obligatoria...
Lo bueno es que en tan particular Arca de Noé siempre habrá una buena razón para escaparse, para dejar al joven serio y buen samaritano de lado -aunque la ex te siga pelando por el resto de la fiesta- y darle paso al yo más mundano, el que preferirá un buen trago con la chica que dejó su regalo en tan mamona conmemoración, se paseó por toda la sala con falda apretada y maquillaje insolente demostrando su necesidad de salir de ahí y sin querer queriendo se viste de hada madrina del Viva la Vida Loca...
Una que entienda que a veces es menos complicado pasar el rato sin eternas proyecciones sociales... Como suele transformarse el dejar de ser dos para asumir ser tres.

ELEMENTO INTRO: "Big Jacko"

noreply@blogger.com (RIPNE) — Fri, 26 Jun 2009 21:35:00 +0000

WTF? No me lo creo aún...
Rejodido, después de un día "de esos", en que no viste nada, ni escuchaste nada, en que llegas tan cansado, con una jaqueca insoportable y te quedaste dormido apenas pusiste un brazo en la cama, en que por inercia te levantaste a medianoche a ver algo de noticias para enterarme de la muerte de Michael Jackson...
¿Y dónde mierda estaba yo que no me enteré de lo único trascendente en medio de tanta intrascendencia? Qué fuerte, un shock.
Ya sé. Lo tengo súper claro...
Los días malos vienen con yapa, dicen. Pensar que hace menos de una semana estuve pegado escuchando su interminable obra en uno de esos portales de música.
Coincidencias... Por lo menos tres horas, una canción tras otra, al lado de la ventana y con tanto recuerdo amarrado en cada sonido que pasaba por la memoria...

Mirando afuera
Por la mañana
Cuando el corazón de la ciudad empieza a golpear
Me extiendo
Toco su hombro, sueño con las calles...

Mirando el detalle del asunto -y tratando de objetivizar la pérdida- no me queda duda alguna. A este se lo piteó el médico, otro maldito matasanos. Si por algo yo tengo reticencia parida con abogados y médicos. Ganan lucas por mandarse cagazos de calibre, por ser indiscriminados que terminan jodiéndole la vida a la gente...

Todo lo que quiero decir es que
realmente no les importamos un carajo

Y de alguna manera, no siendo un fanático declarado suyo, sus letras -ponle la firma que a partir de ahora tendrán el lugar que se merecen- siempre me gatillaron algo. Qué se yo por qué...

Siempre estarás corriendo de aquí para allá
Y sientes que no te quieren en ningún lado
Si alguna vez miras hacia atrás
Y no te gusta lo que encontraste
Hay una cosa que deberías saber
Tú tienes un lugar donde ir

Algo hay. Debe ser pura rememoranza.
Quizás porque me pegué el pique siendo rependejo para ir a verlo, primero al Hotel Hyatt, un 20 de octubre del 93 en la noche, aprovechando un viaje a esta capital desde Conce, dejando tirado un Congreso de Prevecionistas de Riesgos. ¿Qué cresta hacía estudiando Prevención de Riesgos? Jajaja.
Volviendo de esa soberana caminata por el Las Condes high -la diferencia en esos tiempos era más notoria que hoy- nos fumamos un cigarrito descansando en una parte bien especial, una que al otro día vi espantado en las noticias. ¿Escuchó hablar usted de la masacre de Apoquindo? Ahí mismo, siete horas antes. Nosotros sacando la vuelta. ¿Macabro, no?

Un lío de una noche es correr un riesgo.

¿Y el show en el Nacional? Lo mismo que los grandes mega eventos de hoy, pero 15 años antes. y con más histeria colectiva, el más impresionante que se vio en este país agrandado, el mismo que en el nuevo siglo se asombra con tan poco. Qué duda cabe, Jackson era un definitivo genio, incomprendido quizás aunque la historia ya está haciendo justicia por estos días.
Al final, al tipo, más allá de lo que le cuelgan algunos periodistas chilenos carroñeros no le van a poder borrar la estampa de perfeccionista arriba del escenario. Lo colateral en el caso de las leyendas, siempre es colateral. Es el tiempo quien acalla la moral de celofan e impone los datos duros...

Deja que el ritmo entre en ti.
No trates de resistirlo
No hay nada que puedas hacer
Relaja tu mente.

Yo no viví la época dorada de "Thriller". Era muy cabro chico pero me llegó igual el legado de rebote. No tengo ni ese disco ni el "Bad" -por un intercambio que aún agradezco me quedé con el "History" de un primo ultra-fanático, uno que ya no está y habría llorado esta partida como nosotros lloramos la suya-, cuando pude comprame un álbum de este genio tenía que ser "Off The Wall". Una obra maestra que es imposible poner en duda, tanto como no se le pude quitar su lugar a este freak de talento incomparable, su sitial como el mejor intérprete de la música contemporánea, el más completo, el más versátil. Si por esa razón es que su muerte marca tanto, más que los detalles de la misma.

No pares hasta que tengas suficiente.

¿Será que estas partidas te recuerdan que lo bueno tiene perdurabilidad cero? ¿Es que acaso hay alguien esperando que empieces a disfrutar para arrebatarte lo bueno? Parece ley de la paradoja.

Chica liberada, sabes que llegaste y cambiaste mi mundo.

¿O será que en rigor, nunca dejamos de encaminarnos a lo que por destino nos toca?

Esa rápida y repentina caída en la desgracia, los días soleados parecen estar muy lejos.

Sigo no creyendo, esperando que alguien me diga: "Loco, es joda, si este tiene para rato". Pero en verdad, era lo necesario para uno de tal magnitud, no podía ser de otra forma, pienso. Y aunque parezca pesimista, ninguno de nosotros "tiene para rato".
Por lo mismo, quizás en medio de tan extraña congoja, a uno no le queda más que seguir los pasitos de baile de Jackson, o en le peor de los casos, hacerle honor a sus letras más incendiarias, más rebeldes. Quedarse con eso en vez de darse tanta manija. Si la vida es hoy y mañana al diablo. ¿O no?

Vive tu vida disparatado...

No queda otra. A mil hasta que te llegue la hora porque puede ser ahora ya...
Qué le vamos a hacer... Chau, maestro. Gracias por los súper buenos momentos, por tanta capacidad para impresionarnos.
Y si es verdad lo que dicen, allí nos veremos, pues. Sí, allí en el maldito infierno...

Te gusta simular que eres bueno
Cuando siempre eres más que malo

ELEMENTO CRÍTICA: "Fama"

noreply@blogger.com (RIPNE) — Thu, 04 Jun 2009 20:28:00 +0000

- Aló perrito, ¿cómo va?
- Bien pues compañero, qué onda.
- ¿Te acuerdas que la otra vez le dijiste a mi polola que le podías conseguir el celu de este loco de la radio, el que sale en la tele?
- Si pues, si trabajo con él. ¿Lo quiere para alguna cosa en particular?
- Nada, tú sabes como es...

Si pues. Claro que sé como es y con reticencia lo acepto. Convengamos que vivimos en plena sociedad mediática, que si trabajas expuesto puedes ser una mierda de persona pero eres una mierda apetecida. Es lo que hay.
¿Sabe? Siempre he pensado que el escalón a la fama es menos resbaladizo para el que lo escala que para el que sueña con escalarlo, con alcanzarlo. Porque uno ve de todo entre la gente que ejerce en medios de comunicación, de los que llegaron por mérito, por eventualidad, por estar en el momento justo y el lugar indicado... Pero jamás me tocó tratar cercanamente con divismos raros y de los que tengo antecedentes es por obra de lo que se estila decir: "se lo comió el espectáculo".
Ahora, nunca vi nadie tan engrupido como esta generación estúpida que sigue y consume medios, que ve todo link con el personaje "x" como una vía de acceso a un mundo que sienten ideal, cuasi-perfecto, casi ultradimensional. ¿Qué diablos le pasa a la gente con el tipo que se diferencia de ellos únicamente en su pega, el que hasta cierto punto es más "expuesto"?
Lo digo porque conozco tanto caso peligroso que endiosa personajes de la nada que siento la necesidad de despotricar como vía de escape no más, sabiendo que con ello a más de un susodicho le va a llegar el mensaje. Jamás centraría el reclamo en el personajllo expuesto, si al final es un asunto de causa y efecto. Sea como sea, por arribismo o mero profesionalismo hay gente que está en ciertos escenarios y eso es tema plausible.
A mi me friegan los que se encandilan con eso que sienten como high life. Los obsesos que ven al SQP y la tele basura en general como parte de su miserable existencia, que se marean con el menor vaivén.
Quizás por eso la frase usada hace unos días, la que en una de esas me hace perder un amigo, o conocido a esta altura. En fin, algo más o menos así, aunque suene muy "saco de plomo".

- Sabe qué compadrito, dígale a su novia que tengo otro dato mejor, el de un productor del 13 que la puede meter a un casting para reality.
- No, ni loco. ¿Después queda seleccionada y no la veo más?
- Por eso mismo, amigo, créeme que sería lo mejor que te puede pasar...

ELEMENTO SOUNDTRACK: "Hogar"...

noreply@blogger.com (RIPNE) — Thu, 21 May 2009 05:42:00 +0000

Parece que alguna vez le dije que una canción vale más que mil palabras, ¿o no? Algo así como la vida en un par de estrofas.
Sí pues. Una similar a ésta, por ejemplo.
¿Ve? La vida misma puede caber en un par de estrofas...

Aquí está una canción
procedente de la parte errónea de la ciudad
donde estoy ligado al suelo por el sonido más solitario
que resuena desde dentro y me empuja hacia abajo

Aquí está una página
procedente del escenario más vacio
una jaula con la cruz más pesada que jamás se ha hecho
una medida de la trampa más mortal jamás tendida.

Y te agradezco
por haberme traído aquí
por enseñarme el hogar
por cantar estas lágrimas
Finalmente he descubierto
que pertenezco aquí

El calor y el más enfermizo
dulce olor de las sábanas
que se pega a la parte trasera de mis rodillas y pies,
me estoy ahogando en el tiempo
a un ritmo desesperado.

Y te agradezco
por haberme traído aquí
por enseñarme el hogar
por cantar estas lágrimas
Finalmente he descubierto
que pertenezco aquí.

Me siento como en casa
lo debería haber sabido
desde mi primer respiro.

Dios envía el único verdadero amigo que me llamo mío
que pretende que lo arreglemos la próxima vez
que ayuda a llegar al glorioso final de la línea.

Y te agradezco
por haberme traído aquí
por enseñarme el hogar
por cantar estas lágrimas
Finalmente he descubierto
que pertenezco aquí.

Martin Gore.

ELEMENTO HUMOR: Siga la letra...

noreply@blogger.com (RIPNE) — Fri, 08 May 2009 21:51:00 +0000

SÍ MUCHACHOS, VAMOS A DESENTRAÑAR MÍTICAS LETRAS DEL CANCIONERO COLECTIVO.
Empecemos con este verdadero clásico del "cornudo mamón"

Mirándote a los ojos, juraría (GIL Y PRESUNTUOSO)
Que tienes algo nuevo que contarme (EL KAMASUTRA ENTERO)
Empieza ya mujer, no tengas miedo (SCHIS, ANDA A DOS BANDAS Y VA A TENER MIEDO...)
Quizá para mañana sea tarde
Quizá para mañana sea tarde (ESO ES INSINUACIÓN DE FEMICIDIO).

¿Y cómo es él? (QUIERE PREGUNTAR EN VERDAD CUÁLES SON SUS MEDIDAS PARA COMPARAR...)
¿En qué lugar se enamoro de tí? (QUIERE SABER SI LE COSTÓ ENGRUPIRLA O SI CAYÓ POR OSMOSIS)
¿De dónde es? (QUIERE SABER SI SE LO ESTÁN CAGANDO EN EL MISMO BARRIO)
¿A qué dedica el tiempo libre? (QUIERE SABER SI LA EMBARRÓ CON LLEVARLA A LA CANCHA)
Pregúntale, (COMO QUERIENDO MANDAR A DECIR, QUE ES LO MISMO QUE LA RECULADA DEL CHORIZO)
¿por qué ha robado un trozo de mi vida? (EL TROZO... MÁS BIEN...)
Es un ladrón que me ha robado todo. (YAAA, DALE CON PONERLE CÓDIGO PENAL A LOS CUERNOS)

Arréglate mujer, se te hace tarde (GORRERA SÍ, INPUNTUAL NICA...)
Y llévate el paraguas por si llueve (HUEVON Y ACOMEDIDO)
Él te estará esperando para amarte (LE VA A SACAR MÁS TRAINING QUE ENTRENADOR DE TOP TEN)
Y yo estaré celoso de perderte. (Y CON LA MEDIA VENA...)

Y abrígate, te sienta bien ese vestido gris (GIL PERO PIROPERO)
Sonríete, que no sospeche que has llorado (CORNUDO PERO CONSCIENTE)
Y déjame, que vaya preparando mi equipaje (DE ALGUNA MANERA QUE SE VAYA...)
Perdóname, si te hago otra pregunta: (VENADO, MASOQUISTA Y PORFIADO)

¿Y cómo es él?
¿En qué lugar se enamoró de ti?
¿De dónde es?
¿A qué dedica el tiempo libre?
Pregúntale,
¿Por qué ha robado un trozo de mi vida?
Es un ladrón, que me ha robado todo.

ELEMENTO CRÍTICA: Give me nick names...

noreply@blogger.com (RIPNE) — Tue, 14 Apr 2009 04:24:00 +0000

El nick name es un gran aliado a la hora de las radiografías sociales. Por lo que dicen y principalmente por lo que esconden... Sorry, debe ser que hoy me levanté Shaun Ryder para mis cosas.
Mire no más. Las conclusiones -qué obvio, que deprimente, qué triste, qué interesante, qué idiota, etc etc, etc- corren por su bendita cuenta, ¿ya?:
(ADVERTENCIA: Toda semejanza con lo que llaman pésima redacción y ortografía es sólo coincidencia y no es responsabilidad de quien transcribe literalmente los nick names... Ni menos de las alucionaciones freak de Shaun Ryder...)

MAÑANA A LA PLAYITA/.../ Ayúdame Freud/ Love this/ cumple siiiii, karrte/ No hace mucho los odiaba, ahora no los puedo dejar de escuchar/ Tengo un madito virus que no me deja ver bien la pantalla, snif!/ Piensa "el won ta caliente con otra wona"/ 100% feliz. No pido más, te amo mi gordo/ soy una mujer tremendamente feliz/ kedaste conforme, ahora odio todoooooo, xatttaaa/ Tremendo carrete xD y mañana a trabajar :(! / mmm, solo pido una cosa..... y espero que se cumpla......no creo que sea tan dificil.....porke otros si y yo no?¿?¿?¿?¿ / ufffff por fin salí del certamen y despues de una rikas chelitas jajjjjja pub te queremos y no son pokos..../ No CrEo MaS En El AmOr...PuRo SuFrImIeNtO :( / LA LLEVO!!!!! Y no tengo vida :fun: / es el padre de mis niños y bueh! soñar es gratis!! jaja =) / me siento como las weas / =) beiiiooooo!! / CUANDO MIRO EN LAS NOTICIAS LOS CASOS DE CORRUPCIÓN, COLUCIÓN Y LUEGO VEO 24 ME DA UN POCO DE PARANOIA / me sube ene el animo esta cancion ajkajajaja mas ahora que lo necesito/una cosa que comparten tontos e inteligentes es la soberana estupidez / LO MAS LINDO K TENGO SON MIS HIJAS / I've just evolved in Biotronic and improved my ranking among my friends /: )Feliz:) / a diagramar El Colaborador mañana!!! me encanta!! / MARTES 14 DE ABRIL: UNIVERSIDAD AUTÓNOMA MIERCOLES 15 DE ABRIL: UNIVERSIDAD AUTÓNOMA, SEDE TALCA, Gratis para los alumnos de la universidad y ,ojo acompañantes!!/ quiere ver al gordi AHORA :( / KDASTE CONTENTO AHORA ODIO A TODOS / viendo 1810 / no los soporto, uno porque hablan pésimo, por estupida, momia o facista de porqueria!!!! / MIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA / pensando.....como chocolate??? tan acá encima haciendome burla!!!! / Noche de Shunshitito!!!!! mmm que rico..... / me duele todooooo =( / para qué haces esas preguntas face!!! ... 1313 / ALGUIEN LEYO LA SUPUESTA HISTORIA DE UN MILLONARIO JAPONES QUE ENCARGO A LA WARNER UN CAPITULO DONDE EL COYOTE ATRAPA AL CORRECAMINOS? / lo malo de tener todo embalado es que no sé dónde quedaron los DVD's de porno!!! / ayudando a mi amorcito con wordpress... / Gracias mis niños por los chocolatitos que me regalaron :) / Q.E.P.D / Is Pensativa / Un Angel no es.... / me kiero portar maaaaallllll... este fin de semana si q si,,, aunke sea sin ti... me busco a otro jajajaja/hay risa mas tonta q esta? jijijijijiii? / Que lindo finde ojala se repita.... / Tuve un sueño contigo....... / Haciendo sushisumadre again!! donde miloo!!/ GENTE DESPIERTEN!!!!!!!!!! / Leer. Sólo eso/

ELEMENTO OPINIÓN: Voces internas...

noreply@blogger.com (RIPNE) — Wed, 08 Apr 2009 05:07:00 +0000

Días malos. Raros, de esos que apelan al esfuerzo. Al de la tolerancia, la inteligencia, a olvidarse de la soberbia. A borrar esa creciente idea de "ponerle un combo en el hocico" a quién haga mérito. Y pucha que hay gente que postula con fe a la pateadura...

Pero hay que dominar los demonios internos, dicen. Entonces uno tiene que reírse no más.

Reírse de las noticias que le regalan espacio y cobertura a un rasca con envestidura, líder de un segmento político agonizante que demuestra su baja condición al empapelar a insulto a un tipo que, por más descabellado que nos pareciese, tiene -como todos en la vida- sanas aspiraciones. Ya sé, qué me importa a mí. Qué me importa Frei que ayer cantaba “Marta, soy el número uno” y ahora ve estos entuertos en su misma ñata y tararea “Marta, cuando pueden me vacunan…” Pero a mi me cae mal esta clase de especímenes, qué le voy a hacer, me ponen de mal humor. De ser yo el susodicho agraviado, siguiendo mis voces internas con gusto le pego un puñete en el hocico al viejo verde… O rojo, ni sé de qué color es.

Subirse a un medio de transporte superado en demanda es una cosa. Le llaman mal servicio, no puedes descargarte con nadie, a esa hora sólo anda el perraje para recibir quejas. Ahora, cuando te sale una vieja barsa, insoportable y patuda pegando empujones para ganar lugar en vez de pedir permiso, no me pidan compostura de buenas a primeras... Si la igualdad de los sexos fuera tan real como ellas piden, mi voz interna habría ganado. “Pégale un pisotón, gira prepotentemente y sin querer queriendo le pones un codazo en las costillas como los que enseñaban en el Vial”… Para qué. Mi madre también cuenta años y no adolece de malas costumbres… Es un caso aislado el de ella supongo -ya sé, supongo mal-.

De golpe, como hoy a mi pesar, uno tiene que encontrarse con esos individuos que ponen a prueba tu mansedumbre. Los que tienen esa particular idea de solventar su poco ego mal parido enfrentándose contigo en situaciones que nunca llamarían al enfrentamiento sino simplemente a la discusión. Pero son resentidos. Esos de la pachotada fácil que se meten en debates de otros para manifestar su frustración con el mundo. Y cuando les pides que se corran se sienten ofendidos, ignorados, en posición de exigir consideración. Claro, no es fácil aguantarse. Uno de nuevo domina sus demonios cuando la voz interna te dice “baja el nivel, los cavernícolas no llegaban a concordar, se pegaban un palo en la cabeza”. Pero uno no es cavernícola aunque a veces vaya que dan ganas de serlo… como hoy.

¿Más? Llegando al terminal de buses hay que encontrarse con las alzas de siempre. Habrá que declararse incompetente en todas las materias de mercado, dice Fito y como no lo soy, claro que entiendo que me cobren más caro en vísperas de semana "chanta". Que te atiendan mal, que no exista diálogo, que el tipejo de la ventanilla tenga menos modulación que una réplica humana de Barney en el Paseo Ahumada, que hagan la pega casi como queriendo irse luego pa' la casa es otra cosa, ya hace que recuerde la misma canción de Páez. Dan ganas de ser abyecto y desalmado, agarrar a insultos al autóctono ese, esperar que se sulfure para meterle la planilla del bus a Concepción por donde mejor le quepa…

Demonios internos. Qué espectacular sería poder hacerles caso, un solo día. Que te de lo mismo todo… Ya sé bien que no es posible. Para mal de mi instinto, para bien de mi hoja sin antecedentes.

Mejor poner la cabeza en la almohada, cruzar los dedos porque mañana la “U” haga un gol, da igual el resultado. Sólo quiero corear un gol en el estadio, botar la rabia y la endorfina en un colosal grito ahogado, para calmar la vibra de la manera más “social”. Para seguir entendiendo que las voces interiores no siempre son buenas consejeras…

ELEMENTO FICCIÓN: CRÓNICAS MACHISTAS 7 - "Fantasmas y revival"

noreply@blogger.com (RIPNE) — Thu, 19 Mar 2009 05:30:00 +0000

Dos chicas, Mariela y Cristina se encuentran con nuestros protagonistas de siempre...
No hay nada más honesto que dos géneros tan contradictorios sacándose trapos al sol. Se pueden obtener muchas lecturas. De lo que aportan, de lo que reconocen pero sobretodo, de lo que callan.
Esos típicos pasajes de silencioso mensaje en clave mutis...

Mariela: ¡Pero convengamos que ustedes los hombres son refrescos!
Juan: Y convengamos que a ustedes le gusta la cuestión también...
Pedro: ¡Y que las minas están mucho más frescas también!
Cristina: Obvio gallo... hay que aprovechar. Si estamos en igualdad de condiciones...
Juan: ¡Jamás!
Diego: Jaja, concuerdo. Somos inevitablemente distintos, la vara de la igualdad no corre.
Cristina: Qué machista.
Mariela: Sí, explícate.
Pedro (levantándose de la mesa): Dale, mientras yo voy a comprar cigarros.
Diego: Resimple, hay cosas en que jamás vamos a ser siquiera compatibles y que, si nosotros somos frescos, en el caso de las mujeres también son defectos inmanejables.
Juan: Uy, mi compadre y sus análisis a la vena.
Mariela: Como cuáles.
Diego: Los fantasmas, por nombrar alguno.
Cristina: Yaaaa, cómo sería eso.
Juan: ¿Qué se quedan pegadas dices tú?
Cristina: Los hombres también se quedan pegados...
Diego: No pegadas, pero hay un parámetro que en el caso de ustedes siempre se antepone y propicia la eterna comparación.
Cristina: Querido, mujeres y hombres tienen por igual alguna linda historia de amor que les marca la vida.
Diego: No voy a eso. Las chicas, por su condición de féminas tienden a engendrar fantasmas en todo, desde un gran amor hasta los diez minutos que duró "el polvo" que las pilló más jugadas. Le traspasan al otro las sensaciones de felicidad que de seguro surgieron en su interior y se proyectaron en cierto momento de la vida.
Mariela: ¿Y eso es malo?
Juan: O sea, que te comparen a cada rato, demás poh...
Diego: Y peligroso...
Mariela: Por quéeeeeee.
Diego: Porque esa característica ciega de no reconocer en un estado personal tal o cual recuerdo las hace víctimas potenciales del revival.
Cristina: Jijiji, ¿algo así como de vivir pegadas en el pasado y no construir? Qué grave.
Diego: Peor, es el potencial riesgo de recaer... Qué, ¿nunca te enredaste con alguno de tus ex?
Cristina: No seas copuchento...
Mariela: Mmmm, sí. Algo hay. ¿Pero ustedes acaso no se involucran con sus ex?
Juan: Por deporte... juajuajua.
Diego: Ja, algo así. Porque se da la mano, en el caso de los más oportunistas. Pero es mucho más raro que volvamos por una ex después de tanto tiempo, como que cerramos las puertas con pestillo y por fuera.
Mariela: Yo creo que es la misma frescura la que los hace olvidar y siempre ir por una nueva.
Juan: Que acomodo más bajo.
Cristina: Mmmm...
Diego: Jaja, no. Es que aprendemos a cerrar los círculos no más.
Pedro: ¿Y? ¿Llegaron a buen puerto? ¿Y esa cara, chicas?
Mariela: Eeeehhh. Noooo, nada
Juan: Es que las teorías de Dieguito parece que esta vez fueron al mentón...

ELEMENTO FICCIÓN: TRÁMITE MORTAL

noreply@blogger.com (RIPNE) — Wed, 18 Feb 2009 06:34:00 +0000

- Al suelo, al suelo te dicen mierda...
Tenía un nudo en la garganta y miles de sensaciones encima. Lo primero que pensó fue en controlar sus traicioneros nervios y esperar que pasara ese maldito segundo. Con la cabeza apegada al piso intentaba calmar a una mujer que temblaba despavorida a medio metro suyo y con un encapuchado gritoneándola escopeta en mano.

- ¡Cállate vieja c... o te pego un tunazo!

Él trataba de transmitir fortaleza. Aguantó el aire implorando un final al episodio sin imaginar jamás lo que seguía. Por su afición a las noticias y el cine pensó que quizás uno o dos minutos de insoportables alaridos parecía el trauma común de un asalto usual. Hasta que se escuchó un disparo...
Ya contaba una víctima mientras captó que los miembros de la banda se recriminaron a insultos entre sí.
Apenas pasó el colapso, las sirenas sonaron fuerte. De sopetón empezó la batahola y pudo ver desde su lecho de rehén cómo dos autos policiales se posicionaban frente a la entrada del banco. Se bajaron raudos cinco carabineros con armamento y chalecos blindados. Pensó lo peor y no se equivocó.
Era una tromba. La contradicción entre lo no visible y traumático hermanándose con el peligro sacaba boletos de primera clase. Cómo él los tenía para saberse testigo de su cita más cercana con la muerte; la podía palpar, la respiraba y presentía. Y sólo su instinto estaba invitado a la fiesta.
Un salto voraz en la secuencia que sólo imaginó hasta ese instante macabro llegó con las amenazas de los unifomados y el comienzo de una balacera infernal.

- ¡En el suelo, quédense en el suelo! se distinguía entre los estruendos cruzados. Inclinó su cabeza tratando de levantarse para avisorar refugio y dio con un espejo que le regaló imágenes dantescas. Una cajera que alzó su cabeza sobre un mesón al otro lado de la escena era alcanzada por un tiro y caía abatida en medio de los chillidos ensordecedores de la gente, los vidrios rotos y algunos gemidos de calvario.
Descarga insufrible a pasos de su cuerpo tendido en las baldosas. Un via crucis que se prolongó por dos o tres minutos que no contó. Sólo atinó a tapar sus oídos y arrastrarse hasta un mesón cercano mientras el corazón latía a mil por hora. Poca frecuencia comparada con el millón de secuencias que pasó por su mente, como afrontándose a recibir el final. Personas, afectos, lugares, momentos... todo en medio de ese instante que equlibraba la vida y la muerte.
Lo demás fue casi inconsciente. Instante después un policía armado lo confinaba a desalojar el lugar de manera intespectiva. En ese corredor sigiloso hacia la calle pudo ver nítidamente seis cuerpos desparramados y postrados al designio del plomo fatídico. Cuatro tipos con varios impactos encima, aún con pasamontañas, un guardia con el que minutos antes cruzó mirada y su camisa teñida de rojo, la mujer que yacía en medio de un charco de sangre...
No entró en sí. Lo revisaron paramédicos mientras cientos de curiosos buscaban su mirada en aquel sepulcro urbano acordonado por la ley. Sin hablar con nadie, apenas saboreaba un café que llegó sin saber de dónde y prendió un cigarrillo mirando el pavoroso episodio del que fue actor principal.
Y cuando un fiscal ordenó que lo transportaran a una comisaría, llegaron dos reporteros de televisión exponiendo otra vez su pálida cara con preguntas majaderas y hasta aclaratorias.
- ¿Que hacía usted cuando entró a robar la banda? ¿Mataron al guardia cuando llegó carabineros? ¿La cajera del banco fue acribillada porque trató de huir o sólo fue víctima del fuego cruzado?
Les hizo un ademán y los sacó sin mucha delicadeza del medio. Recién comenzaba a entender y dimensionar lo qué había pasado realmente.
Sólo racionalizaba dos cosas. Una, que estaba vivo.
Sí, vivo para contarlo, para abrazar a los suyos, para empezar de nuevo, para el segundo vistazo.
Y la otra, un detalle...
No había sido el mejor día para escaparse a hacer trámites...

ELEMENTO FICCIÓN: CRÓNICAS MACHISTAS 6 - "LA MINA DE 30..."

noreply@blogger.com (RIPNE) — Sun, 01 Feb 2009 04:11:00 +0000

Los negativistas suelen decir que no es bueno clasificar, que las generalizaciones son malas consejeras, que cada caso humano es siempre distinto...&amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;lt;br&amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;gt;
Los positivistas suelen apelar a que "de los detallistas será el reino de los cielos, incluso en lo que ellos consideren estar en el cielo aún permaneciendo en tierra".
Mentira, lo acabo de inventar para que el relato tuviese una intro. Pero igual, juzgue usted con cuál tendencia se queda.

Juan: En serio, loco. La pendeja esa me tiene reloco...

Diego: No sé que le hayas a las cabras chicas. Yo, compadre, prefiero mil veces las minas de 30.

Juan: Pero nooo poh compadrito, cómo va a andar comiendo pan añejo cuando hay hallulita fresca en la casa...

Diego: En serio, viejo. Entre un vino nuevo y uno de guarda, cuál elijes. El de guarda.

Juan: Y entre un auto modelo 2009 y uno del '90 no hay por dónde perderse, ¡amermelao! Harto te falta, tenis el puro carnet voh no más. Yo te dije siempre, ¿cierto Pedrín?

Pedro: ¿Ah? ¿Cómo está el par de cabros chicos? Hablando de minas los polluelos, apuesto.

Juan: Y qué, queris que hablemos de hombres. Tan rew... ¿Ves, casado con una treintona que lo tiene así? Por eso le digo a este, las minas de 20 son las mejores y este daaale con las de 30...

Pedro: Más respeto, idiota, mi mujer tiene 34 y está en su mejor edad.

Juan: Otro más...

Diego: ¿Ves? La mina de 30 es lo mejor, socio.

Juan: Ya, ya, ya. ¿A ver? Qué me van a argumentar. Que son maduras, que tienen estabilidad económica, tienen más carne pa'l invierno... Puras leseras. Loco, esas aún están en el segmento criado con mentalidad matriarcal, donde le hacían todo al hombre y por tanto ellas se reprimen.

Diego: Mmmm, cuec! Nones, no tiene nada que ver. Yo hablaba de algo netamente emocional-sexual.

Pedro: Además, son sus gustos, qué te metes tú.

Juan: Me meto porque es polluelo y no hay que dejarlo que se pierda por el mal camino, ajajaja.

Diego: En todo caso, aunque estábamos hablando de mujeres, era con mirada de proyección, de con quién es mejor estar en estos tiempos. Y aunque no es bueno generalizar, yo prefiero la mina de 30.

Juan: Mentira, si te metes con puras mujeres de 20, hombre. Además, con lo pavo que eres, la mina de 30 te tendría dominado, te corta las alas.
Pedro: Pero a ver, cumpa. ¿Tiene que ser 30 años como límite exacto?

Diego: No, man. 28 o más, qué se yo. Hablo de los 30 en la mujer como la etapa en que genera un punto de inflexión, deja de andar pensando en que se va a quedar sola, se banca mejor sus fantasmas, sabe lo que busca y es directa para encontrarlo, no se anda con vueltas raras. Dentro de la clásica inestabilidad de las minas, es más resuelta que las pendejas. Más claro aún. Está capacitada para ser madre, está capacitada para afrontar una relación pasajera con su respectivo quiebre si no resulta algo más, eso sin quedar desperramada por el suelo porque es más grande...
Juan: Yaaaa, le pusiste...

Diego: Son más jugadas con sí mismas en el sexo...

Pedro: Cómo, ¿se masturban más?

Diego: No, estúpido. Son capaces de alzar la voz y exigirle a su pareja, saben mejor qué es el placer, saben qué buscan. No andan aprendiendo como las chicas, andan disfrutando más y mejor.
Juan: Pa' mi que este gil quiere una mina que lo mantenga, por eso quiere una de 30, ajajajaja. Yo ni por eso. A buey viejo, pasto tierno...

Pedro: Yo voy con lo que sea, mientres esté fileteada...

Diego: Pero hombre, si no hablo sólo de lo sexual. Digo, es verdad que la mujer de 30 es a veces mucho menos juguetona en la cama que una menor pero en la vida es lejos más resuelta. Son más inteligentes, más comprensivas, más sinceras, tienen claro que al menos, los planes de esta semana son los planes de esta semana. Las pendejas cambian el libreto de su existencia de un día para el otro.

Juan: Ya, Pedro. Déjalo, si a este parece que ya lo perdimos. Cuando sea un mangoneado lo quiero ver.

Pedro: Jajajaja.

Diego: ¿Mangoneado por una mujer que se sepa vestir bien, que conozca su cuerpo, lo que le gusta, maneje las técnicas de seducción, sea competente en la vida, tenga la capacidad de criar sin perder su femeneidad, sea más segura ante los demás y vaya por la vida repartiendo esa seguridad ante las que le quieren amagar su equilibrio? O sea, no me salven, cabros. No me salven...

ELEMENTO FICCIÓN: CRÓNICAS MACHISTAS 5 - "LAS CHILENAS NO SABEN TIRAR"

noreply@blogger.com (RIPNE) — Thu, 22 Jan 2009 05:58:00 +0000

Léalo sin prejuicio, en el caso que sea mujer...

Porque lo más fácil –y lo “más de mina”- sería patalear y replicar. Y si no se ha dado cuenta aún, ésta sección sólo aplica testosterona y refleja el lado alfa a los temas que todos hablan. O quisieran hablar…

Juan: Estaríamos “listaylor” con las amiguitas para el candombe del viudo veraniego, papá!!!

Diego: Yaaaa. Y así como quién confirmó el patán este que va a invitar…

Juan: La argentina rica esa de su cumpleaños, ¿te acordai? Aunque también va la morena que trabaja ahí en la empresa. La de chochitos…

Diego: Chochitos dónde…

Juan: No seai rasca poh. ¿Cachaste el forro de esa hembra? Debe ser una diosa en el ring de cuatro perillas…

Diego: Jajaja, mejor pa’ mi. La argentina queda libre… Las chilenas, por más ricas que sean son más fomes pa’ tirar.

Juan: Ahhh si, vierai tú. Es cosa que te pilles con una que sepa hacerla…

Diego: Eso es lo que siempre te van a decir ellas. Si te convencen ya es porque eres gil…

Juan: Qué te pasa, a quién le dices gil…

Pedro (llegando a la cita de comensales): A ver, a ver, qué pasó. Por qué es la peleita hoy…

Juan: Naaahhh, la joyita esta dice que las mujeres en Chile no saben tirar.

Diego: En rigor no, sólo digo que son fomes en la cama y que siempre habrá una que te venda la pomada, que diga que es buena, blablabla.

Juan: Preguntémosle a este loco poh, si es casado y pa’ qué estamos con cosas, tiene más millas que nosotros.

Pedro: ¿En verdad quieren mi versión?

Diego: Dale…

Pedro: Es en base a lo que yo he visto y probado, no sé si es definitivo pero si les sirve… Tú estás en lo cierto, sobretodo en la parte que siempre hay una que, escuchando discusiones como ésta sale como queriendo defender el honor nacional, lo que hay que puro aprovechar, jeje.

Juan: Yiia pero en concreto. ¿”Tiran mal” según tú? Es que no he estado con una afuerina como para decir dónde está la diferencia…

Pedro: A ver, mis pichones de sabaneo corto. Anoten. Son más vergonzosas las chilenitas pero si frotas bien la lámpara puede que salga una genio en potencia, ¿entendieron?

Diego: Déjate de hacer clases, eso lo sabe todo el mundo.

Pedro: Pero no todos saben hacerlo…

Juan: Pero te desviaste. ¿Son malas? Yo encuentro que salvan…

Pedro: Claro que salvan. Si no, no estaría casado. Digo que les cuesta soltarse, que se van con cuidado, debe ser porque nacieron en un país donde la amiga del catre es apuntada con el dedo.

Juan: En comparación con…

Pedro: Argentinas, brasileñas, colombianas y cubanas. Puedo hablar por esas. Pero sé de las españolas y las italianas por amigos.

Diego: ¿Ves?

Juan: No estoy de acuerdo.

Pedro: Pero hombre. La chilena es rica, si su lío está en la cabeza, es más dócil y entregada a su macho, como que él es quien tiene que hacer la pega, el que tiene que saciar siempre es el hombre...

Juan: Adónde la viste, tai reperdido, ahora las minas son directas…

Pedro: No me entendiste el punto. ¿Acechan? sí. ¿Toman la iniciativa? sí. ¿Son amorosas, se cuidan, son responsables, comprensivas, buscan placer? También.

Juan: Cómo… ¿Y entonces, te contradices sólo?

Pedro: Para nada, incluso es algo que hablábamos una vez en reunión de casados. En el acto mismo son algo “dependientes”. Esperan que uno sea el que las acomode, las gire, las domine, las acabe… Cómo que las menos acomplejadas te aganchan más pero siguen siendo manejables. Algo así como diciendo “acá estoy poh, a ver qué me entregas”.

Diego: Jajajajaja!

Juan: ¡No te creo! Debe ser porque tú no te metes con minas más pendejas. Vienen con otro switch.

Diego: No creo esa teoría. Nacieron en el mismo país…

Pedro: Eso es otro tema. Por ahora perdiste dos a uno así que la próxima corrida de chelas las invitas tú…

Juan: Será… Oye, a todo esto, la argentina va a tu personal party, ¿cierto?

Diego: Jajajaja! Este se dio vuelta la chaqueta más rápido que los demócratas cristianos…

Pedro: No niño, juegue con el producto nacional no más. El dueño de la aduana seré yo en esa magna ocasión…

ELEMENTO FICCIÓN: NERD VERSUS NERD...

noreply@blogger.com (RIPNE) — Sun, 04 Jan 2009 21:23:00 +0000

Se miraron y una sonrisa cómplice les regaló un pálpito distinto, maravilloso, uno que no conocían o al menos ya no recordaban.
Esos fortuitos alcances de amistad los habían puesto hace poco en una misma reunión social. Y aunque cada uno tenía más ganas de escapar que de lanzarse a las fauces del socialité, de todos modos notaron la presencia del otro. La calle y la cotidianeidad de una tarde los volvió a poner frente a frente. Por alguna razón, ambos se olvidaron del freno de mano…

Un refresco en tarde de verano viene bien si de excusa se trata. Cualquiera que los viera allí de seguro pensaba que enfrente tenía dos nerds cultores de lo rebuscado, enemigos de lo masivo y esclavos de un mundo finalmente desechable. Por apariencia puede que sí. Lentes con marco oscuro, ropa demasiado casual para un entorno ultra fashion que mira de reojo el jeans clásico, la polera con estampa adolescente, las zapatillas quitando sobriedad y la novela bajo el brazo. Ella se reconocía algo nerd, él amaba a las chicas que cuajaran en ese molde. Dos seres simples con todo el prejuicio a cuestas.

Nada les importó menos. Tenían tanto tema en común que les sorprendía cuántas veces estuvieron en el mismo lugar, a la misma hora, disfrutando del mismo entorno y espantando la misma soledad sin darse cuenta que el otro esperaba allí mismo, tan cerca. Por un minuto, las mismas dudas que el mundo insano disfrazado de virtuoso te enseña a plantear los acongojaron. Hubo espacio para repasarlas, eso mientras cada uno pedía minuto para responder una respectiva llamada al celular. ¿Será este tipo el que anduve buscando? ¿No se comportará así con todas y luego te anota como una más en la agenda? se preguntaba ella mientras le daba una bofetada parcial al miedo y dejaba fluir el momento. Él, por su parte demostraba con torpes intentos que la situación lo sobrepasaba, lo que en vez de complicar a su compañera de escena, la aseguraba al punto de tener a la naturalidad como aval de confianza.

Pasaba esa tarde y los puntos en común brotaban como el entorno florido del parque lo hizo meses atrás. Él, acostumbrado a trabajar muy sólo y siempre estaba enseñando a sus pares nuevos. Ella, profesora de oficio, se las arreglaba para dejar ese "detalle pedagógico" de amaestrar a varios y así centrarse en los que más necesitaban soporte. Hasta en eso eran gemelos de alma y acción…

Ya no importaba el calor sofocante de hace horas, ni el marco desesperado del mundo loco corriendo para alcanzar un cupo en el viaje de regreso a casa. Se daban cuenta que eran dos ilusos creyendo alucinar en su propia ciudad invisible. Por qué no inventar entonces una fantasía pasajera si todo el tiempo se trató de dejar de creer. Hace rato habían parado de imaginar los cuentos de hadas y sin embargo aún soñaban lo imposible en su inviolable universo personal.

Él ya sabía que la mujer perfecta era invento de Hollywood. Ella tenía claro que el Príncipe Azul se había quedado en los relatos de infancia. Y aún así seguían privilegiando el beso que duraba una eternidad al casual revolcón sin lunes, escogiendo caminar por un parque cuando los demás llenaban packs turísticos o mataban por las horas disponibles en el gimnasio. Valoraban más un poema que un cahuín de farándula, alegraban su mundo con una canción evocadora más que con jornadas de fiebre social desbocada, miraban al ser por su esencia olvidando lo que representaba la imagen. Eran complemento sin buscarlo, ni parecerlo.

Y se fueron luego a caminar por un sendero urbano mirando el rio, con un roble gigante de fondo que vio pasar miles de caras sin motivación aparente. Ellos parecían detener el entorno a su paso. Porque si bien las agujas no se detuvieron, el reloj estaba demás. Nunca el tiempo, ni siquiera el que consideraban perdido en días y años anteriores importó menos.

No había futuro, no había expectativa. Sólo un encuentro casual y una sensación nueva. Una para volver a creer. Eso que parece tan simple a ratos, tan difícil de hallar por momentos bastó ese día de crepúsculo para hacerlos sonreír…

ELEMENTO FICCIÓN: CRÓNICAS MACHISTAS 4 - "VIUDO DE VERANO"

noreply@blogger.com (RIPNE) — Sat, 27 Dec 2008 05:56:00 +0000

Los mismos amigos de siempre, el tema… uno de nunca acabar.

Pedro: Cabros, igual les cuento esto porque estoy rechato y quería hablarlo con amigos de los que escuchan aunque aconsejen burradas, los otros si que son un cero a la izquierda.

Juan: Gracias, yo también te tengo respeto, jetón… Pero cuente qué le pasó, compadrín.

Pedro: Naaaahhh, mi señora…

Diego: Queeee, se quiere separar…

Juan: Te cagó con su jefe, noooo te creo…. te fue infiel con el viejito pascuero…

Diego: O la pillaste en tu box spring pagado al contado jugando al hombre araña con su mejor amiga…

Juan: Te demandó por pegarle la sífilis….

Diego: No me digai que te chocó el auto….

Juan: Capaz que haya empezado a planificar los encuentros sexuales en día, hora y frecuencia semanal…

Diego: O te pillo en un renuncio con la nana…

Juan: Nooo, ¿te atrapó in fraganti con tu cuñada?

Diego: O ya sé!!! Le vino el bajón de los 33 porque le salió un minúsculo rollo abdominal… O se enteró que el botox no se puede usar en el trasero para borrar las arrugas….

Juan: Peooooor, quiere que su mamá se vaya a vivir con ustedes…

Diego: O quiere tener otra guagua pero no contigo…

Pedro: Yaaaa, paren el webeo. No es nada de eso, se va de vacaciones ahora en la segunda quincena de enero, a Brasil y de ahí al sur, pa’ peor con el niño…

Diego: Con el niño… el niño… ¿ese niño?

Pedro: Mi hijo poh, pendejo pesado.

Diego: Loco, no entiendo esa fijación de las mujeres con salir al extranjero o a los balnearios top y justo en temporada de alta demanda.

Juan: Ese es el problema de casarse con una neeeeña high, criada de Pérez Zujovic al Oriente. Yo aún esperaré una del poniente…

Diego: ¿Pérez Zujovic? Plaza Italia, gil. Apunta a esa división, mejor . Es impresionante como reduces la brecha pretenciosa…

Pedro: A ver, a ver pero no los traje a que me descueren la mujer ni hagan un escáner socioeconómico a partir de donde vive la mina de turno… Quién me manda a contarles también…

Diego: Ya, ok. ¿Y qué es lo que te complica del asunto?

Pedro: Es que igual son casi dos semanas solo, una que va a estar en Florianopolis y la otra que se va a Pucón.

Juan: Los negros te la van a devolver como colador…

Diego: Ahhhh, pobreciiito!!! El marido abandonado está haciendo puchero. Tranqui, socio. Es porque llevas poco tiempo de casado. En cinco años más serás tú el que en septiembre ya empiece a dejar catálogos en el living así como que no quiere la cosa.

Juan: Con la bruja que te casaste, más bien en junio, juajua ¿No querías una esposa con cuna de oro y dedicada al hogar? Ahora está que corta las huinchas por irse a meter donde se achicharran las víboras al sol…

Pedro: Ya los quiero ver al par de "pasteles inmaduros" cuando estén casados y con hijos.

Diego: Yiaaa, pero por mientras… Departamento de soltero!!! Eh, eh, eh. Usted deje la planificación a sus amigos.

Juan: Eso me gustó. Holidays, holidays!!!

Pedro: Ufff, se me pasó la angustia. Será pues, ajajaja.

ELEMENTO FICCIÓN: CRÓNICAS MACHISTAS 3 - "LAS AMIGAS CON VENTAJA"

noreply@blogger.com (RIPNE) — Fri, 19 Dec 2008 02:47:00 +0000

Se juntan tres amigos a "cervecear" -llamémoslos Pedro, Juan y Diego para regodearnos en el cliché-, en un bar cualquiera. Lo de siempre, capear el calor y dejar las conversaciones del mundo consistente que ruega por soltar la inconsistencia.
Club de Tobby le llaman, donde todo argumento vale si es machista. Cuando la nada es mejor o hasta más importante y entretenida de plantear que el todo...

Pedro: Uy, el celu... Stop, contesto y vuelvo.
Juan (a Diego): Este anda en los días de "La Polar"...
Diego: Que no falte, aunque claro, yo hace un rato que no me topo con "las ofertas", jaja.
Juan: Qué pasó tigre, ¿andai con el pozo acumulado? Si queris te presento a alguien...
Diego: Ja, ese nunca fue el tema. Si números de teléfonos siempre hay, pero es que uno tiene etapas, supongo. Como las minas, en un minuto estás por lo serio y en otros estás por "hacerla" no más...
Pedro: Ya, volví. ¿me perdí de algo?
Juan: No, este cabro tan repavo que salió. Le hace falta que lo llame alguna cabra deseosa, juajua.
Pedro: Ahhh, como la que estaba llamándome a mi, ajajaja.
Juan: Ves, si yo sabía... Loco ¿y tu señora?
Diego: Tranquiiiilo, si el hombre es grande. Además, es entendible si a veces, cuando el timbre toca es porque hay que atender la puerta.
Pedro: Escúchalo, joven pero sabio. ¿Cómo es eso entonces que no tiene una amiguita con ventaja, compa?
Diego: Pero si tengo, no las he llamado no más pero siempre contestan el teléfono, jajaja.
Pedro: Ajajaja, eso es verdad, las que contestan no fallan. No hay nada como una amiguita con cover.
Juan: No es que me patente del conservador del grupo, si yo también tengo amigas con free pass pero no se supone que estando en pareja hay que chantarse...
Diego: Se supone, pero la canción que corean las minas es que "las mujeres dicen que el hombre casado sabe más güeno". Y es de puro frescas que son, cero necesidad emocional, puro apetito sexual. Si yo conozco algunas que son lo suficientemente honestas pa' reconocer que el hombre en pareja les genera más líbido.
Pedro: Es la verdad. Además, esta loca es casada también y cero culpa demuestra. Eso ya la habilita, más si te digo que tiene unos perniles que son lo mejor pa' cuando uno sale con hambre de la oficina, ajajajaja.
Juan: La h... turbia, juajuajua. Igual siempre hay. Cero compromiso. Así es ideal. Es mejor que pagar una escort, supongo.
Diego: A no pues, pagar es para los giles. Aunque siempre está el riesgo de que te pillen, con la tipa profesional ese peligro no existe, nunca se va a interesar en alargar el partido...
Pedro: No paguen niños, yo estoy llegando a los 40, no pagué en mi vida y siempre saltó la liebre, aprovechen que está buena la mano con esto de la liberación femenina.
Diego: Ohhhh si, bendita liberación, a prueba de tontos y quedados.
Juan: Eso es, entonces un salud por las amigas con cover y al que lo pillan, que asuma no más, juajuajua.
Diego: Relájate man, está todo pasando. Como dice el tango "el que no llora no tira y el que no tira es un gil", ¿O no era así?

ELEMENTO SOUNDTRACK: "Handle with care - The Traveling Wilburys" (The Traveling Wilburys, Vol 1, 1987)

noreply@blogger.com (RIPNE) — Thu, 18 Dec 2008 03:41:00 +0000

Ja!
Y yo que me burlo de quienes dicen "esta canción fue escrita para mi"...
Si siempre pensaba "qué diablos tiene en la cabeza esta gente que llama y pide una canción" en mis años de hacer radio en el sur. Acá en capital pensé que se daba menos pero se da más seguido aún...
Estaba chequeando la programación para hoy en el trasnoche de una radio de acá y di con esta joya pop. Es una de mis favoritas y debe ser el momento actual pero tengo que reconocerle absoluto apego al discurso.
Si pues, como si fuera un himno tatuado... Molésteme si quiere. Ya sé, por la boca muere el pez, dicen.
No le voy a contar acerca de cómo me marcan los Traveling Wilburys porque no es tema, si quien me conoce sabe de la adicción por la música de Harrison, Dylan, ELO, Orbison o principalmente Tom Petty. Y todos juntos ya es demasiada devoción pero me confirma que, si juntan amigos con mucho talento y poco nivel de auto-endiosamiento siempre sale algo bueno, desde un asado a alguna obra para la posteridad. Yo sé de ello y no precisamente por los buenos asados.
En fin. Ahí quedé pues. Dígame inconsecuente pero la letra de esta canción, por famosa que sea, pasa casi inadvertida a muchos y a mi me deja "marcando ocupado". Es que me identifica al 100. Acá se la dejo, escúchela...
Y ya sabe, "tráteme con cuidado".

THE TRAVELING WILBURYS - HANDLE WITH CARE

Me han dado una paliza y me han arrollado.
Me han tirado y me han disparado.
Eres lo mejor que he encontrado en mi vida.
Trátame con cuidado.

Reputación variable.
Situaciones tolerables.
Cariño, eres adorable.
Trátame con cuidado.

Estoy tan cansado de estar solo.
Todavía tengo algo de amor para dar.
¿Me demostrarás que realmente te importa?

Todo el mundo tiene a alguien de quien depende.
Acerca tu cuerpo al mío y sueña.

He sido engañado y tomado por tonto.
He sido robado y ridiculizado.
En centros de acogida de día y escuelas nocturnas.
Trátame con cuidado.

He estado retenido en aeropuertos, aterrorizado.
Enviado a reuniones, hipnotizado.
Sobreexpuesto, comercializado.
Trátame con cuidado.

Estoy tan cansado de estar solo.
Todavía tengo algo de amor para dar.
¿Me demostrarás que realmente te importa?

Todo el mundo tiene a alguien de quien depende.
Acerca tu cuerpo al mío y sueña.

He estado atado, y me he sentido confuso.
Pero lo superaré por mí mismo, supongo.
Oh, el dulce aroma del éxito.
Trátame con cuidado.

ELEMENTO FICCIÓN: CRÓNICAS MACHISTAS 2 - "Así con las ex... poh"

noreply@blogger.com (RIPNE) — Thu, 27 Nov 2008 03:37:00 +0000

Los mismos amigos de la historia anterior se juntan a conversar otra cerveza, ya con menos cara de angustia uno y con menos ánimo de sacudir con humor negro el entorno por parte del otro. Aún así, siempre salen temas interesantes en la mesa.

- Así que no le quisiste preguntar a la socita...
- Nooo, pa' qué. Mejor filo, si de todas maneras no estaba resultando.
- Jaja, "de todas formas"... O sea que estabas convencido sin pruebas siquiera. Me parece peligroso pero en el fondo está bien.
- Nahhhh, si al final uno tiene que estar con alguien si está enamorado no más.
- En eso concuerdo plenamente. Sin concesiones.
- Oiiie, y hablando de parejas que fueron, tengo algo que contarte... pero no te vayai a enojar ni creer que te estoy cobrando por lo que me vacilaste con la flaca.
- Tranquilo, compañero. Si lo vacilé fue para que despavilara, si usted tiene una que soltar, suéltela. Además, yo ando libre como taxi de medianoche, no hay por donde me afecte.
- ¿Estai seguro? ¿Y si te hablo de tu ex?
- ¿De cuál ex me hablai? Ahhh, jaja. Pero eso es una linda historia, en rigor no es una ex formal.
- Ya, pero ese no es el tema. Es que conocí a su ex...
- A ver, cómo... Conociste al ex de una ex, no entendí, está cabezona la cerveza, jaja. ¿Y de dónde conoces a esa gente tan high?
- Jaja, te ríes no más h... es que el loco andaba en un carrete y salió tema de periodismo, nombres y usted sabe pues, se van acortando los márgenes.
- Ya, ok. Pero ¿y?
- Es que el loco habló pestes de ti...
- Yiiiiaaaa, jaja. Pero yo a ese ni lo conozco. Y qué es lo que deberíamos considerar cómo peste, así por ser.
- Ahhh te interesó la hueaita, jajaja. Igual es heavy...
- Dale, sin rodeos.
- Dijo que tú no significaste nada en la vida de la mina... Ufff, tranquilo, tranquilo, si no es necesario que ocultes el orgullo, jajaja.
- ¿Eso dijo? Puta el weón brillante, jajaja.
- ¿Cómo así?
- Simple. El gil tiene toda la razón.
- Ayyy yaaa. ¿Y no te dan ganas de conocerlo y pegarle un combo en el hocico por ejemplo?
- Por qué, ¿por babosear con gente que no conoce? Pero si te digo que el tipo tiene razón. Efectivamente, no soy nada en la vida de esa mina. Y se lo podrías preguntar a ella incluso aunque dudo que te lo diga, las chicas aparte de considerar más a los hombres con los que anduvieron, tienen menos memoria agriamente expuesta que nosotros.
- Adónde la viste. Si el dicho es "los caballeros no tenemos memoria".
- Si, aunque es puro mito. Las mujeres tienen más que ocultar por miedo propio y si no, les enseñan por mala añadidura que aquello que nosotros hacíamos como gracia, ellas lo hicieron y deben guardarlo bajo llave. Tonteras del sistema... Pero insisto en el fondo del asunto. La chica de la que hablamos podría perfectamente decir que yo no fui nada en su vida. Y tendría razón.
- Pero hombre... ¿Y el orgullo?
- Mire compadre, en estos temas hay que aprender a dejar el orgullo de lado y es como si un cuico de familia influyente se olvidara de sus ancestros y se dedicara al budismo. O se muere con eso o entiende que no es rollo en la medida que tampoco le afecte lo que incumbe a los demás. Además, hay tres maneras de quedar en la vida amorosa de una mujer y yo en toda mi vida, o al menos así lo creo ni me han dicho lo contrario, estoy como tú con Pantera Patrick, o sea, sólo calificamos en el item "no fue importante".
- Habla por ti no más, jaja. ¿Y cuáles serían las otras?
- Pero si no tienes que ofenderte con lo que te dije, mira piénsalo, ¿la mina estaba enamorada de ti?
- No creo, como yo tampoco de ella.
- ¿Ves? O sea, fuiste "nadie" en su vida amorosa.
- Yaaa, ¿pero tan así? Si te afecta tanto lo que dijo un loco arréglate con él pero no cargues conmigo...
- Pero si no me afecta. Todo lo contrario, si al final, por esa misma clasificación que te decía, el socito del pelambre si que se voltea sólo.
- Explícate mientras pido otra chela.
- Fácil, las otras dos maneras de quedar en la vida de una mujer tienen que ver con haber estado enamorado. Y entiendo que el tipo del que hablas anduvo formalizando heavy con ella...
- Sí. ¿Y eso no es derrota para ti? ¿Que él haya sido más y hasta se de el lujo de pelarte?
- Lo del pelambre es un tema de educación y bueno... Cada uno muestra la hilacha como puede. Pero piensa. Las otras dos maneras de pasar por la vida amorosa de una chica son, una, como un gran amor, eso que las minas tienden a diferenciar más incluso, con el gran amor versus los otros que fueron bonitas historias, en fin. Las relaciones que las marcaron para bien, aunque casi siempre de ahí vienen los fantasmas clásicos y todo el rock, jaja.
- Jajaja, deberías escribir un libro con esas teorías. Pero sigo sin entender, ¿según tú el socito es ese tipo de personaje, el que queda marcado como el amor de su vida? Ufffff.
- Espera, hay una tercera categoría, que también tiene que ver con el amor, con que se sintió mucho por el otro. Es cuando entras en la vida de una mujer, te vuelves proyecto, materialización, futuro, idealización, compromiso, etc. Pero por una razón u otra, la cosa falla y se termina. Como en el caso del tipo que conociste, si es que es cierto eso de que es el ex de mi ex...
- Yaaa, pero sigo preguntando. ¿No es eso mucho más que ser un don nadie en la vida de una mujer , no es más potente y exitoso eso que nombraste recién?
- Jaja, o sea, ¿que tu rostro sea el recordatorio constante del mayor fracaso en la vida amorosa de una mujer? No gracias, prefiero ser un Don Nadie, menos carga en la mochila.
- Uy, en todo caso. Voy a pedir las otras chelas mejor...

ELEMENTO FICCIÓN: CRÓNICAS MACHISTAS 1 - “¿Más vale un buen amigo que cien minas infieles volando bajo?”

noreply@blogger.com (RIPNE) — Thu, 13 Nov 2008 03:04:00 +0000

Cae la tarde en un pub de Bellavista.
Uno espera tranquilo en la mesa con una cerveza a medio beber. El otro acude a la junta apurado y nervioso, con cara y actitud desesperada.

- Puta compadre, estai hace mucho esperando... Gracias por venir.
- Demás poh man, pa' eso estamos los amigos, Qué onda mono, pasó algo muy urgente.
- Mujeres, brother. Mujeres...
- Pero eso no es urgente. A menos que "te la corten"...
- Jajaja, ¿el agua decis tú?
- Te pueden cortar harto más que eso, pero dale... Qué pasó.
- Pero no me vas a huevear...
- Tai loco, dale, qué... ¡No me digai que te están gorreando!
- Tú sabiai maricón y no me dijiste nada...
- (Con cara de gracioso espanto) Guajaja, no sabía, te estaba hueveando... Chuta man, que mala onda. Ves, si yo te dije...
- ¿Me dijiste quéeee, loco? .
- Que la Entera Patrick te podía joder la vida un buen ratito...
- Ya poh, deja de decirle así!!!
- Pero socio, si Soltera Patrick tenía "hasta la cara", jajaja.
- Loco, me voy, yo pensé que me podías escuchar en serio y sin bromitas.
- Ya, ya, sorry. Olvidémosnos de Pantera Patrick y de lo que te dije cuando la conocí. De dónde sacaste que la mina te es infiel. ¿La viste?
- No, me contaron. Oye, y qué fue lo que me dijiste de ella, si apenas la viste una vez.
- Y para qué más veces. Te dije que la mina era bien rica y que tuvieras cuidado porque denotaba que era importante verse super sexy, lucirse ante el sexo opuesto.
- Me acuerdo. Pero nunca me dijiste de dónde sacas que eso era peligroso o símbolo de algo.
- Simple. Porque eso la convierte en una mujer deseada poh gil, era probable que si le daban ganas, tenía más chances para cagarte y por lo mismo, es probable que el rumor sea verdad.
- No cacho. ¿Dónde está la relación de mujer atractiva con mujer infiel?
- No dije mujer atractiva, dije mujer sexual. La relación es simple, una mujer así actúa cada línea de su guión a propósito, capta la atención de más jotes, lo que la hace más requerida, son la fantasía de cualquiera. Esas son las que más gorrean...
- Harto injusta tu apreciación...
- Puede ser, pero el que está sentado acá y reclamando porque lo engañaron no soy yo, o sea, en este caso parece que el de las apreciaciones le achuntó al presagio o no...
- Yiiiiaa, y según tú qué tengo que hacer ahora.
- Asegurarte que el rumor es cierto. Dónde esta tu polola en este preciso instante.
- En la universidad... debería.
- Dijiste debería, fijo que te están cagando, jaja.
- Jajaja, ya poh, si es serio. Voy y qué... ¿Le pregunto así, caradura?
- Sí pues. Mire compadre, las mujeres son químicamente distintas a nosotros. Cuando las pillas en las mentiras raramente siguen sosteniendo el engaño porque lo que a nosotros nos pesa acá abajo a ella les pesa en la conciencia. Tienes que ver "Una Mujer Indecente" de Verbong para entender ese punto...
- Mmmm, otro día hablamos de cine. Pero, ¿eso quiere decir que es normal? Y si me dice "sí, estoy con otro", qué se hace.
- No sé, no he estado en esa situación. Supongo que tienes tres opciones. Una, le pegas una patada en la r... con puntete pa' que no vuelva. Dos, la perdonas, sacas tarjeta Sodimac y te compras un formón para disimular los cachos o tres, ves con cuántos te engaña para sopesar tu futura realidad sexual, si será en base a "ménage", "gang bang", etc, dependiendo de lo que le guste a la lola pues, jajaja.
- Córtala con reírte de mi mina y mi desgracia, poh maraco. Entonces, no pierdo más tiempo. Me voy... ¿Tú invitaste la chela cierto, jaja? Y te robo un cigarro, pa'l camino al metro.
- Schis, gorreao y bolsero este hueón, jajaja. Vaya no más. Saludos a Mortera Patrick... Ah, oye. ¿Vas a cruzar por Purísima para llegar al metro?
- Sí, pero a esta hora no pasa nada, no andan los patos malos todavía.
- No era por eso, es para que te agaches un poco al pasar el puente porque se te te pueden enganchar los cuernos con las barandas de metal, jajaja.
- Juajuajua, yaaaa. ¡¡¡Chao, tai buena onda, amigazo!!!

ELEMENTO SOUNDTRACK: "Island In The Sun" - Weezer (The Green Album, 2001).

noreply@blogger.com (RIPNE) — Tue, 11 Nov 2008 01:33:00 +0000

¡¡¡Necesito vacaciones!!!

Es lo que más escucha uno por estos días...

Y si bien no estamos hechos para dar la receta de la vida, a veces es extraño ver cómo los moldes socialmente pre-establecidos le marcan la psiquis a la gente. Lo digo porque la palabra vacaciones está relacionada por la gran mayoría como: playa, lugares turisticos con tinte de paradisiacos, centros de alta convocatoria urbana y/o social, mantener un cuerpo perfecto que luzca y llame la atención, viajar y moverse por los sitios más alejados posibes, etcétera. O sea, darse un trabajo tan intenso en el antes, en el durante y el después. Yo le llamo pose, usted puede denominarla rutina si quiere.

Me acordé de una de mis películas de acción fetiche: Collateral, y principalmente, una de sus secuencias iniciales donde el taxista que protagoniza Jamie Foxx le regala una postal soñada a la pasajera de turno con una frase notable: "Yo me tomo vacaciones por cinco minutos al día y voy a este lugar".

Quizás se trata de eso. ¿De desconexión real de la mente por sobre el cuerpo situado en un entorno mentalmente armado? No sé, creo que más bien de conexión con las cosas que te gustan. Por ejemplo, la otra vez hablaba con una conocida y me replicó el "anda a pasear a algún parque después de la pega y te desconectas" con un "claaaro, para ver a las demás parejas disfrutar mientras cuentan plata delante de los pobres..."

No sé si me explico. Cuando te importan los demás y buscas un ideal basado en lo de afuera, lo más seguro es que frases como "yo me conformo con vivir lo simple" sea sólo un montón de palabras que sucumben ante vuestra propia inconsecuencia. Si superas eso, no necesitas un lugar determinado para disfrutar, sólo tiempo, que no es ni tanto del "horario" sino del "real".

Y cómo no se trata de entregar recetas, insisto, sólo le dejaré la canción que me transporta a buenos estados, una que se llama "Island In The Sun" de los Weezer, esa que, no por nada tiene tantas películas personales en la web con extractos de vacaciones y promociones de descanso. Es un himno que te hace sentir mejor. Y también te permite armar tu propia película del descanso ideal en la mente, precisamente donde más se requiere ese auto-oasis de tranquilidad...

Con una copa de vino y los pies en el agua de un recipiente, en el mp3 mientras ves como se riega el pasto de las áreas verdes públicas y te fumas un pucho en la plaza... O caminando por la calle con la tarde golpeándote la cara.

Nada más simple. Nada más perfecto...

WEEZER - ISLA AL SOL

Cuando estás de vacaciones
No puedes encontrar las palabras para decir
Todas las cosas que vienen a ti
Y quieres sentirlas también

En una isla al sol
Estaremos jugando y divirtiéndonos
Y eso me hace sentir tan bien
No puedo controlar mi cerebro

Tú estás en un mar dorado
No necesitas recuerdos
Solo un lugar para ser tu mismo
Mientras flotamos en la zona

En una isla al sol
Estaremos jugando y divirtiéndonos
Y eso me hace sentir tan bien
No puedo controlar mi cerebro

Escaparemos juntos
Derrocharemos el tiempo por siempre
Nunca más nos sentiremos mal

En una isla al sol
Estaremos jugando y divirtiéndonos
Y eso me hace sentir tan bien
No puedo controlar mi cerebro

Escaparemos juntos
Derrocharemos el tiempo por siempre
Nunca más nos sentiremos mal

ELEMENTO FICCIÓN: DIÁLOGOS CITADINOS: 17

noreply@blogger.com (RIPNE) — Fri, 07 Nov 2008 04:43:00 +0000

“Esto está mal, pues man. Son cinco peras y un higo”.

Fue lo primero que se le vino a la mente mientras de reojo, buscaba alguna excusa visual para girarse a contemplarla.
Y si eso era incorrecto, la incorrección era parte del regalo no opcional que aquél uniforme le ofrendaba al resto.
Mientras avanzaba le fue imposible no recordar esos minutos de feeling exquisito, perfecto, ideal y que, extrañamente, no tenían ningún atisbo de prohibición ni culpa.

“Tú eres el vecino nuevo del 403” le dijo mientras estiraba su mano en un ademán de retener el paso de ascensor. Y él, en un gesto boquiabierto correspondía ese ademán. Dos pisos, breve lapsus de miradas escondidas, locuacidad femenina y monosilábica respuesta del que, en el papel, debía llevar el control…
La chica rebosaba piel fresca, pelo húmedo, aroma inaguantablemente seductor y chicle de sandía saborizando esa boca teñida de rouge rosa tenue, ese que provoca sin caer en lo tosco de las que no saben evitar verse toscas.
“Si, yo soy” dijo con voz entrecortada mientras ella asumía el papel de madura en pañales y coordinaba a la perfección sus movimientos dentro de esa perdición de fantasía que llaman la noqueadora percha college.
“Si ya sé, mi papá me contó de ti. Que entretenida debe ser tu pega” se apuró en sentenciar la chica dejando la chance en la mesa para que el señor de la seguridad incomodada recuperara su táctica del encantamiento express.
“No creas, hay cosas más importantes que disfrutar tu trabajo en la vida” exclamó en tono fanfarrón sin siquiera imaginar la represalia envuelta en desafío.
“Me imagino, un tipo soltero, joven, atractivo e independiente debe tener muchas cosas más entretenidas que hacer. Pero ya sé en qué número vives así que no me puedes negar una taza de azúcar”.
Lo mató. Pero no había lapso para acusar el golpe. “Puedes ir cuando quieras. Y no imagines tanto, los solteros somos iguales a todo el mundo con la diferencia que nadie entiende por qué estamos solos y prefieren dar su propia versión del asunto”.
“No, si algo sé. Pero yo tengo 17, todavía no entro en esa etapa amargada de desglosarle la vida a los demás desde la bisagra de la ventana” respondió mientras se alejaban del ascensor. “Es como si tú me preguntaras por qué no bajo dos pisos por la escalera cuando me haría bien. Es que hago otro tipo de ejercicio…”
“No me cabe duda” alcanzó a exclamarle cuando de improviso vio a la entrada del edificio al padre de aquella niñita flagrantemente lasciva. Le alzó la mano y trató de enmendar el instante pero aún tenía que aprontarse al último uppercut en pleno mentón del deseo.
“Me voy pero espero que nos volvamos a ver, eso sí es que quieres y me regalas esa tazita de azúcar” balbuceó en cómplice susurro, uno coquetamente matizado con un giño de ojo mientras le regalaba un beso fresco y dulce, ese clásico y consabido en el límite de mejilla y boca.

“Así será” le dijo el tipo ya suelto de cuerpo. Si total, qué le vas a hacer pensó. En primavera hace más calor y habla bien de toda masculinidad descomprometida el rendirse ante semejante tentación. Era cosa de mirar ese andar adulto en cuerpo de adolescente crecida, dotada, perfecta, preciosa e infartante, el mismo que atrapaba descaradamente la vista de todo quien pasaba por el lugar a esa hora de la mañana.
“Y qué diablos, si cada pendeja de las que juega con fuego pusiera demanda, la mitad de este país estaría preso” se decía ya sin uso de mucha razón y dejándole más lugar a la pasión descerebrada. Por qué no.

Bendito libertinaje. Malditas hormonas de pollo…