Pedro: Cabros, igual les cuento esto porque estoy rechato y quería hablarlo con amigos de los que escuchan aunque aconsejen burradas, los otros si que son un cero a la izquierda.
Juan: Gracias, yo también te tengo respeto, jetón… Pero cuente qué le pasó, compadrín.
Pedro: Naaaahhh, mi señora…
Diego: Queeee, se quiere separar…
Juan: Te cagó con su jefe, noooo te creo…. te fue infiel con el viejito pascuero…
Diego: O la pillaste en tu box spring pagado al contado jugando al hombre araña con su mejor amiga…
Juan: Te demandó por pegarle la sífilis….
Diego: No me digai que te chocó el auto….
Juan: Capaz que haya empezado a planificar los encuentros sexuales en día, hora y frecuencia semanal…
Diego: O te pillo en un renuncio con la nana…
Juan: Nooo, ¿te atrapó in fraganti con tu cuñada?
Diego: O ya sé!!! Le vino el bajón de los 33 porque le salió un minúsculo rollo abdominal… O se enteró que el botox no se puede usar en el trasero para borrar las arrugas….
Juan: Peooooor, quiere que su mamá se vaya a vivir con ustedes…
Diego: O quiere tener otra guagua pero no contigo…
Pedro: Yaaaa, paren el webeo. No es nada de eso, se va de vacaciones ahora en la segunda quincena de enero, a Brasil y de ahí al sur, pa’ peor con el niño…
Diego: Con el niño… el niño… ¿ese niño?
Pedro: Mi hijo poh, pendejo pesado.
Diego: Loco, no entiendo esa fijación de las mujeres con salir al extranjero o a los balnearios top y justo en temporada de alta demanda.
Juan: Ese es el problema de casarse con una neeeeña high, criada de Pérez Zujovic al Oriente. Yo aún esperaré una del poniente…
Diego: ¿Pérez Zujovic? Plaza Italia, gil. Apunta a esa división, mejor . Es impresionante como reduces la brecha pretenciosa…
Pedro: A ver, a ver pero no los traje a que me descueren la mujer ni hagan un escáner socioeconómico a partir de donde vive la mina de turno… Quién me manda a contarles también…
Diego: Ya, ok. ¿Y qué es lo que te complica del asunto?
Pedro: Es que igual son casi dos semanas solo, una que va a estar en Florianopolis y la otra que se va a Pucón.
Juan: Los negros te la van a devolver como colador…
Diego: Ahhhh, pobreciiito!!! El marido abandonado está haciendo puchero. Tranqui, socio. Es porque llevas poco tiempo de casado. En cinco años más serás tú el que en septiembre ya empiece a dejar catálogos en el living así como que no quiere la cosa.
Juan: Con la bruja que te casaste, más bien en junio, juajua ¿No querías una esposa con cuna de oro y dedicada al hogar? Ahora está que corta las huinchas por irse a meter donde se achicharran las víboras al sol…
Pedro: Ya los quiero ver al par de "pasteles inmaduros" cuando estén casados y con hijos.
Diego: Yiaaa, pero por mientras… Departamento de soltero!!! Eh, eh, eh. Usted deje la planificación a sus amigos.
Juan: Eso me gustó. Holidays, holidays!!!
Pedro: Ufff, se me pasó la angustia. Será pues, ajajaja.