Lo que botó la ola del "Santiago en 100 palabras"

Dicen que los criterios son tan impredecibles y adivinables como la rubia delgada y pechugona que toma un trago sola en la barra de un bar. En fin, ya están los finalistas del "Santiago en 100 palabras". Y si seleccionaron a otros, por algo será. Mucha suerte para ellos. Los pueden ver y votar en la página del concurso. Lo que es yo, como no quedé selecionado, dejo mis cuentos acá antes de botarlos a la papelera de reciclaje.
Como pensé en su momento, parece que la idea era no mandar nada muy complejo, ninguna idea ni diálogo abstracto, nada de minilibretos, sólo pasajes o pensamientos etéreos. Yo nací llevando la contra y así me va...
En fin... Para nunca será.

SANTUARIO
Secó sus lágrimas y se levantó. Apenas había un par de fieles rompiendo tal perfume a soledad. Poco importaba. El testigo fehaciente en tamaña confesión culposa y redimida fue su Dios, ese cuya dilección jamás conseguiría rehuir. Guardó la foto de sus padres en el bolsillo derecho del abrigo y respiró hondo brincando el pupitre. Cuerpo erguido, el alma de vuelta. Mientras se alejaba de la Iglesia Divina Providencia capturó de reojo cuanta ciudad taciturna pudo. Una pistola, un orgullo marital fragmentado y un destino estaban a punto de amalgamarse para siempre aquella noche...


CUENTO DEL TIMO
-“¡Por acá, déle otro poquito jefe!”. Apareció de la nada y pocos segundos después ya tenía su dinero en el bolsillo con el vehículo a discreción. La galería sur de Santa Laura pintaba más repleta que nunca. Cómodamente instalados, era cosa de otear el panorama y esperar el inicio del partido. En eso, sintió a su hijo tironeándole la chaqueta.
-“¡Papá, mira! Ese caballero es igual al que nos está cuidando el auto”. Sonrió escondiendo la rabia y le señaló otro punto al muchacho. Lo bueno es que la observancia infantil es más feble que la adulta, pensó.


DÉBIL INSIDE
Años sin recorrer el viejo Camino La Posada fueron reconciliándola ante sus únicos buenos recuerdos. Sofía entró a la fiesta con algo de pudor, el mismo que se desvaneció en parte al escuchar los sones del clásico disco de Inxs que contorneaba sus recreos y andanzas del Lo Castillo hace 20 años. En cosa de minutos se le acercaron la Toña Eguiguren y las hermanas Neiman, todas parlanchinas, irreconociblemente añosas, altaneras y con marido apernado al brazo. Era el momento de abandonar lo apacible y comenzar la farsa. De vuelta al viejo libreto cobarde de la pretensión.


DIÁLOGO INSENSIBLE
- ¿Supiste que ayer asaltaron al guardia del frente y le dispararon tres balazos?
- Si viejo, lo vi anoche en las noticias. Debe haber sido como a las cinco de la tarde porque cuando me fui de la oficina me costó un siglo sacar la camioneta con tanto auto policial en la cuadra…
- Uhhm! Como a esa hora dicen que fue… Esta ciudad está muy peligrosa, hombre. Yo también me espanto de ver tanta sangre en la tele.
- Verdad, ¿qué fuerte, ah?

ELEMENTO HUMOR: Las once pistas para detectar a una mujer infiel

Siempre dije que los hombres le tememos por regla general a tres cosas: Una, al fracaso profesional. Dos, a las agujas de las jeringas. Y tres, a que se te muera tu madre. Según me cuentan los comprometidos, hay una cuarta. Que tu mujer te sea infiel.
Estas son pistas que se me ocurren de tanto analizarlas. Porque más allá de la evolución, las leyes de igualdad sexista o la notable capacidad para mentir que desarrollaron ellas, los grandes culpables de la infidelidad femenina son precisamente los machos alfa con cero capacidad de apertura a que "les coman la color".
Yo me río no más. Los que estén seguros anoten esto por si acaso. Si alguno es amigo mío, aléjese apenas sienta que lo puedan estar gorreando. Cercanos con principio de autopsia por suicidio o asesinato de la autoestima... de lejitos no más.

1. Con esto de la selección, si tu mujer te dice "vaya a ver el partido con sus amigos no más, mi amor" y no es muy entendida, cuídense si es que llegan a la casa y se encuentran con que la susodicha sabe el resultado y hasta quienes metieron los goles. Mujer que se interesa de imprevisto por los pormenores del fútbol es mujer que te está cagando...

2. Cuando las cuentas que ella tiene que pagar por acuerdo de ambas partes se acumulan es que se está gastando la plata en otras cosas. ¿Cuáles? Las mismas en que los hombres gastan cuando les viene el llamado de la selva.

3. Una mujer celosa no se recupera de buenas a primeras. Si siempre te anduvo marcando, si discutía porque mirabas sonriente hasta a tu jefa y de pronto se le pasa, ojo. Vas derechito a hacerte adicto al paracetamol para aliviar el dolor de nuca.

4. Si en su celular tiene varias llamadas cortas en el día y de la misma "amiga" es porque el número está grabado con un nombre falso. Una mujer que habla poco por teléfono y no está en el Guiness es una mujer que no existe.

5. Si de repente se obsesiona con la depilación pero tú sólo te enteras porque ves los puros pelos en el baño quiere decir que "un colega" se lleva el privilegio de la cata del vello estilizado.

6. Si tu mujer cambia el perfume y no te avisa es porque tu gusto ya no es importante. Pero no significa que deje de usar un perfume sin consultarle a un macho, sólo varió el asesor de imagen.

7. Cuando les aparecen marcas en la piel y se las anotan a hijos o mascotas es señal que te están jodiendo. Los cabros chicos no hacen chupones y los gatos no arañan a menos que los estés matando.

8. Si tienes auto y de golpe tu mujer empieza a llegar en taxi es porque hace algún viaje fantasma con recurrencia. Las féminas pueden ser cualquier cosa menos despilfarradoras de lucas.

9. Cuando a tu mujer le de con el gimnasio y en el closet notes que se renueva más el stock de lencería que de ropa deportiva, vas a necesitar un transplante de cráneo bien pronto.

10. Hay que ponerle atención a que sin previo aviso te empiecen a sacar trapitos al sol con las ex pololas, los supuestos deslices en tu vida, las veces que "te hiciste el lindo" con alguna amiga, etc. Le llaman el acto de homologarse. La culpa, señores, molesta más que mina copeteada...

11. Si después de un tiempo de estar peleados, notas que la comida está más rica, que ella está más amorosa, que las conversaciones son súper agradables, que el ambiente en la casa es maravilloso pero a las 11 PM se apagan las luces y te mantienen con "el agua cortada", te aviso que el suministro sigue corriendo pero el consumo lo llevan en "otro medidor".

ELEMENTO CINE: "Lie with Me" (2005)

Cada quién ve las películas como quiere, decía un amigo cinéfilo. Es verdad...
Por esas cosas del cable me topé con esta tremenda cinta de amor y lujuria inmadura en los tiempos que corren. Y por el encasillamiento de sus primeras escenas fue imposible hacerle el quite. No pretenderé entregarles una visión crítica con sazones de contundencia. Podría, aunque no postié por ello, ni me interesa y por último, para eso está google. En honor a la verdad, los juicios especializados -le linkié tres- distan mucho de la interpretación atrapante que me cautivó con sus pasajes de inicio.
Lie With Me debe ser una de las cintas más frontales, específicas, chocantes y sin filtro que un espectador de cine bien hecho y con jinetas pueda encontrar en alguna videoteca. Directa como pocas, atrevida, impúdica -aunque no en los tópicos que algún conservador suele argumentar- y eficazmente identificatoria.
Es harto constante el uso de escenas de sexo casi explícito, dejando poco a la imaginación y valiéndose de dicha exposición veraz como vehículo obsceno. Jamás repugnante, ni asociado al porno o reñido con la delicadeza fílmica.
Pero acá voy con la idea original, la que impacta de entrada con la escena de Lauren Lee Smith (Leila) masturbándose en su sillón mientras mira un video xxx. Es imposible no asociar el molde a una clase de chica actual, "de mujer-hombre", que vemos seguido en esa búsqueda impertérrita de amor a como de lugar, jugando a la ruleta rusa con la idea que de tanto probar -mientras más, mejor- alguna vez darás con la pareja que cuaje con tus necesidades, que espante tus inseguridades, que acompañe tus soledades, que evapore las dudas y se abstenga de los juicios.
Una clase de mujer-niña que te encuentras más a menudo de lo que quisieras, o más bien, de lo que puedes llegar a soportarlas. Las clasificables, las que de seguro ves sumidas en tiempos de individualismo que expropian ciertos grados de apego y madurez emocional, lo que tarde o temprano las hará caer en la moneda de cambio que canjea sexo por aceptación.
De creer -oscuramente casi siempre- que esa manera de convivir con el género masculino está mal habida, que es sucia y manoseable costumbre, que las desmerece, que cumplen sólo con el requisito del amor express cuando precisamente se trata de lo otro. De búsqueda de amor, de sentirse queridos.
Esta película habla del proceso que vive una chica de esas. De cuánto entienden las relaciones por los nexos de la carne por sobre los del sentimiento, de cómo aprendieron a relacionarse con el formato más lascivo, cómo perciben agradar a los demás mediante la cópula y la experimentación, de la manera en que algún encuentro les hace replantear sus verdaderas carencias, del proceso que lleva entenderse a sí mismo y el salto gigante que genera esa autolectura tan vehemente.
En una de las tantas escenas de esta pareja que se atrae como imanes en una sala, ella piensa un diálogo estremecedor mientras se aleja sabiendo que necesita estar con su par, agradarlo, apropiarse de él y satisfacerlo: "Desearía estar con cinco hombres a la vez para que pudieras verme"...
Chequéenla. Capaz que se acuerden de alguien.

ELEMENTO SOUNDTRACK: "Not enough time" - INXS (Welcome To Wherever You Are, 1992)

¿Y si los días tuvieran 30 horas? Quizás sería suficiente... O dejar que el reloj corra por su cuenta y por la de los demás... jamás por la nuestra.


"No me alcanza la vida" - INXS

Y yo estaba perdido por palabras
En tus brazos
Intentando dar sentido a mi corazón dolorido
Si yo simplemente pudiera ser
Todo y todos para ti
Esta vida simplemente sería tan fácil No me alcanza la vida para todo que quiero contigo
No me alcanza la vida para cada beso Y cada caricia y todas las noches que quiero estar dentro de ti
Nosotros detendremos el tiempo
Para nosotros dos.
Pararemos el tiempo
Y escucharemos nuestros suspiros
En nuestra lucha contra el fin haciendo el amor seremos inmortales
Somos los últimos que salieron en la tierra
Estaba perdido por las palabras
En tus brazos Intentando dar sentido a mi corazón dolorido
Si yo pudiera ser simplemente todo
Y todos para ti
No me alcanza la vida para todo lo que quiero contigo
No me alcanza la vida para cada beso
No me alcanza la vida para todo mi amor
No me alcanza la vida para cada caricia
No me alcanza la vida para todo lo que yo quiero para ti
No me alcanza la vida para cada beso
Y cada caricia y todas las noches
Yo quiero estar dentro de ti

SERVICIO DE UTILIDAD PRIVADA

Alguna vez inicié el ejercicio de opinar y escribir... Alguna vez preferí la postura de asumir voz en temas del día, sin otro objeto que plantear ideas cuerdas y no tanto. Un concepto de blog más personal, contingente y directo.
Ahora retomé esa veta.
Chequéelo acá: EL PINTO ELEMENTO EN WORDPRESS. DESPOTRIQUE NO MÁS, ES GRATIS.

Las once cosas que le podría enseñar a las futuras generaciones...

El otro día se me ocurrió meterme a una disquera en el mall y -aparte de no encontrar oferta alguna- me llevé un tropezón con el carnet que ni el más mentado lomo de toro me había regalado en años. Un par de chicas guapas -sin ese olor a pokemón regaetonero que se huele a kilómetros- desarmaba las estanterías buscando un cd de Lady Gaga.
Ergo, no pude evitar tres cuestionamientos. Uno muy inmediato: quién cresta es Lady Gaga. Ayudado por una carátula de disco me recordé que se trata de un engendro que vi en la MTV, una que parece la hermana chica, fea e hinchacocos de Christina Aguilera a primera vista... Pero diré que la petiza es ultra top a mi pesar.
Por lo mismo, como segunda opción de craneo express medité que efectivamente me estoy poniendo viejo y con ello, menos tolerable a la basura musical que por adhesión generacional tenemos en otras etapas de la vida.
La tercera ya fue volada, aunque apunta a la conciencia escolástica más vil. Cuando uno alcanza ciertos años piensa en qué les puede aconsejar, dejar a los cabros más nuevos. Yo, en honor a la verdad, sólo cooperaría con estás once recomendaciones.

1. Si vas a beber, no conduzcas, no trabajes, no engrupas, no hables mucho de tu vida y no trates de tener sexo con una mujer que realmente te interese.
2. La frase "eres mucho para mi" es hermana gemela de otra bien conocida: "su currículum es demasiado bueno, nosotros lo vamos a estar llamando".
3. La ropa americana siempre se nota, por más rebuscada que sea...
4. La gente no es ni tan buena ni tan mala como suele decir... Como gritan desde una banca en el fútbol: "no le crea, no le crea".
5. Cuando un amigo te pregunte mucho por tu hermana, tu mamá o tu polola, mejor lo sacas de tu lista de amigos.
6. Los hombres somos todos iguales según ellas pero es mentira. Las mujeres son todas distintas según ellas mismas: también es mentira. Con una nalgada verás que todas se homogenizan.
7. Para ir a Buenos Aires o a Rapa Nui no necesitas pasaporte. No falta el chileno imbécil que presume documentación ante semejantes viajes.
8. Temblor, terremoto o maremoto en Japón, Fiji o Australia no quiere decir que acá vayamos a desaparecer por culpa de un tsunami, es cosa de ir a la playa y ver nuestra topografía. Usted no sea idiota.
9. Pegar o recibir un buen puñete en la vida te va a enseñar que los seres humanos no somos tan frágiles ni quebradizos como el moralista mundo civilizado nos quiere hacer ver.
10. Los hombres no las preferimos ni rubias ni morenas. Tenemos predilección por las que no hablan tanto...
11. De las diez cosas que más placer te dan, al menos cinco las puedes hacer en el baño de tu casa.

ELEMENTO OPINIÓN: La ruta del baby shower

Lo hacen con "la segunda"...
Ya me habían metido susto con el sentir que te agobia cuando ves a la ex cargando una lustrosa güata de embarazada y te das cuenta que pudo ser tuyo. Uf! Carcome el clamor de los buenos tiempos saliendo a ventearse, te imaginas el filme propio de papá sorteado, que sientes celos más cierto y muy breve duelo de vientre, en fin... Puras mentiras.
No me generó nada más que un frío y hasta cínico "ohhh, qué bonito". Porque claro, será que en el caso de los solteros pro, las ex no se van con ticket de repesca o los ciclos, mal o bien, uno aprende a cerralos y ya. Entonces lo que pase después es como la noticia del segundo bloque en el noticiario de las 9 PM.
Pero ellas como que gozan ese minuto. El de ir a monearte la guagua en víspera como si se tratase de una venganza tácita, un mensaje oculto que te sobajean en el oído casi diciéndote "tú no pudiste pero yo encontré quién pudo conmigo". Ja, como si en este caso el poder tuviese cabida y la rebozante panzona no entiendera que uno a lo sumo no quiso, por más que el discurso sea distinto en su momento. Esa parte de la seducción que el manual consigna como efectiva y que es a prueba de desmentidos. A ellas les gusta fantasear con la idea...
Lo malo del asunto es que uno extiende la cabida del "yo social" y le pone un poco más del color necesario. Esa felicidad aparentemente por tamaña novedad es el peor error que se comete. Porque das pie a que la restregada no sea completa por parte de la futura madre, ella espera que te genere algo, no acepta tu sonrisa ante tal protuberancia abdominal, no le cabe tu alegría por más que no te pertenece el gen de la criatura y ve con desdén tus buenos deseos ante el resultado de los embates pélvicos de otro tipo que ni conoces.
Ahora, que te inviten al baby shower suele ser una declaración de paz, de presumirte los entornos, de subrayar la evolución, la dulce espera gatillada por el anticonceptivo fallido o el gol de mediacancha. Y uno va. De gil. Total es una experiencia nueva, dice.
Créanme que no. Es toda una jungla. Comenzando por el nombre: BABY SHOWER. Es como la mezcla perfecta de babysitter con shower door, el sueño erótico de todo hombre casado según dicen -como soy soltero, no sé mucho qué significa hacerla escondida y turbia... por ahora- y puedo llegar a entender tal perversión. Lo demás, en la previa se ve inverosímil, total llevar un regalo puede complicarte si te lo tomas muy, muy en serio. Para los que no, hay tiendas especializadas, amigas paleteadas o buscadores de internet que disfrazan el desgano.
Ahora, el evento mismo, cabros, es el que tiene ribetes de zoológico con olor a Hipoglos y colonia Simond's. Primero, para lidiar con la parte cáustica de la fiesta. La ex que te presenta con caras múltiples dependiendo de quién esté al frente -te ningunea, te vanaglorea, te ofrece, te hace propaganda, te destruye o te omite-, el feliz futuro padre que cada vez que te ve cerca de la alumbrada pone cara de perro, los amigos de este con tal semblante que parecen estarte esperando para protagonizar una pateadura y finalmente, las amigas de ella indagando aguda y críticamente en tu vida personal, como si no ligarse a la festejada sea tu mayor fracaso en la vida...
La parte feliz tendrá niños fregados que cada cinco minutos te interrumpirán para alguna estupidez, uno que otro tío en cuarto grado muy fan del copetengue que será vital para indagar dónde encontramos algún bebestible que no sea más sano que un yoghurt, el amigo-cuñado-acompañante mangoneado de la amiga de la amiga de la dueña del jolgorio que, al no tener velas en el entierro suele agarrar confianza con el pasar de la tarde y media hora después ya te discute sobre el verdadero aporte de Bielsa en la selección...
Hasta allí todo bien, mientras no te tocan el Alfie que todos llevamos dentro. Porque falta un rebaño en esta particular reunión que conmemora al dichoso feto que ni asoma la nariz. Las solteras buscando macho, progenitor, semental, proveedor... Digo, nada como la mujer es mi fiolosofía pero, a nivel de consejo, ni se les ocurra buscar pareja en un baby shower como claustro de cupido. No resulta, la naturaleza hace bien su pega, las chicas muestran su potencial de madres y nosotros tendemos a marcar diferencia sostenida entre los que ya cayeron y los que aún sobreviven. Así de crudo...
Y el segmento femenino ese tiene tres clasificaciones claramente distinguibles. Las aprehensivas en el amor que tuvieron pareja y se les escapó implorando aire ante evidente asfixia, las que pusieron todos los huevos en la canasta del desarrollo profesional y cuando se acordaron del "item guagua" ya tienen el reloj biológico jugando los descuentos y un tercer grupo. Ese que, independiente de edad, clase o historia de vida se mueve en el discursillo de "tener un bebé no es tema para mi" pero apenas cruzan un pilucho, una muda, una cuna o un babero ponen tal cara de tierna añoranza que se delatan solas. No ceder a ninguna de semejantes "tentaciones" -creo- debería enseñarse en los colegios de hombres como materia obligatoria...
Lo bueno es que en tan particular Arca de Noé siempre habrá una buena razón para escaparse, para dejar al joven serio y buen samaritano de lado -aunque la ex te siga pelando por el resto de la fiesta- y darle paso al yo más mundano, el que preferirá un buen trago con la chica que dejó su regalo en tan mamona conmemoración, se paseó por toda la sala con falda apretada y maquillaje insolente demostrando su necesidad de salir de ahí y sin querer queriendo se viste de hada madrina del Viva la Vida Loca...
Una que entienda que a veces es menos complicado pasar el rato sin eternas proyecciones sociales... Como suele transformarse el dejar de ser dos para asumir ser tres.