Manifiesto de un soltero acogotado

Viernes por la noche.
Una cerveza, marraqueta a medio tostar, unas rodajas de tomate, palta molida, lomitos bien cocidos, algo de mayonesa casera recién preparada, el televisor enfrente o los Rolling Stones sonando por los parlantes al volúmen que se te frunce. ¿Qué más se puede pedir en la vida? Es mi más absoluto y humilde propósito.
Yo no sé ustedes. Pero siento que en estos tiempos es difícil ser soltero. Más cuando las expectativas, el entorno y la sociedad catete te inoportunan más de la cuenta. Anda tanto predicador de la vida misma dando vueltas por ahí que te puede desviar del camino por el viejo truco de querer encaminarte.
Me puse a pensar en el tema. Sí, en esa mentada realidad que inspiró películas, más películas, canciones -de las buenas, las clásicas, las simpáticas y las malas-, modas, prejuicios, sitios, negocios y trancas. Y qué mejor que preguntarle a los demás solteros extraños deambulando por este mundo emparejado... Simple. Qué les parece la corriente que amenaza llevarte inevitablemente hacia la boca del lobo, al denominado universo del "de a dos".
Yo parto de una premisa esencial. Ser single no tiene que ver con un papel, con un estado civil. Es una forma de vida que se te permite por libre convivencia y no libre albedrío. Si fuera por lo último, todos somos solos.
Para mi no es soltero el que tiene hijos, ni el que encabeza una casa con gastos, compromisos, cargas de carne y hueso detrás aunque no se anote libreta de matrimonio en la bitácora personal. No pues, eso te limita. Y se pierde lo básico. Ser soltero se basa en la posibilidad de elegir por ti siempre primero. El egoísmo está condicionado por las posibilidades...
Acá la lista de los arrebatos unipersonales recibidos. Los que me dicen, te permiten usar la etiqueta de "libre" con todos los merecimientos. Como el taxi que muchos esperan de madrugada para regresar a casa con unas copas de más...

- El baño: El cuerpo anda menos sincronizado. Se da libertades. No hay yogures ni utensilios raros marcando horarios. No hay vellos ni tapas mojadas, dependiendo del sexo, claro. Yo, por ejemplo, no podría soportar mucho rato a una chica enjabonándose el culo con música de Daddy Yankee en ese reino personal que denominamos ducha...

- El día menos pensado: No sé si les pasa a todos. Diría que sí. ¿Habrá algo más desagradable que vivir con los fantasmas del pasado de tu pareja? Me lo dijeron. No me ha tocado. Pero que suene el teléfono para saludar y hable un "ex" debe ser una experiencia bien insoportable, cuando los quiebres puertas adentro tienen en esos otros a interlocutores válidos...

- Quiero brindar por mi gente sencilla: Una cosa es tu familia. La conoces, la soportas, la quieres, la toleras, la entiendes y sabes cuando darle la cortada... Pero cuando la cosa se pone mix puede tratarse de una bomba de tiempo. ¿Usted se imagina al hermano de tu novia de turno tomándose las cervezas que dejaste helando en el refrigerador? PLR con vale para una promo de Capel...

- Yo te quiero, haré todo lo que me pidas: Dicen que llega un momento en que uno quiere chantarse, frenarse, "sentar cabeza" le llaman... Y también dicen que toda mujer tiene el préambulo de jugar hasta que le viene el romanticismo y aparece la caña de pescar de la cartera. No estoy muy de acuerdo. Aunque la naturaleza nos crie así, me tinca que hay harto macho intentando apernarse sin que la víctima alcance a percatarse. La cosa se niveló. Según yo, se niveló para abajo...

- La vida es cara, compartamos los gastos: NUNCA CON LA PAREJA, CABROS, NUNCA!!! A menos que claro, la idea de fondo sea estabilizarse y el ahorro económico aparezca como un salvavidas en medio de la excusa de una de las partes. Las comunidades son una buena opción. Los amigos también. Pero cuando se comparte cama, sentimientos y proyectos muuuuy a futuro, lo único que se consigue es apurar los plazos. Nunca lo contrario.

- Las excusas más vacunas: Hay harta frase para hacerle el quite al asunto pero carecen de sinceridad real. Si escuchas a tu pareja o te nace un "quiero seguir estudiando", "me gustaría conocer el mundo", "tengo ganas de pelear el subsidio y así tenemos otro bien raíz", "estoy postulando a una pega en Groenlandia", "pa' qué si estamos jóvenes" , "no me pienso deshacer del gato", "puta que tenis zapatos" o "cuando termine de pagar la cuenta de la clínica que me dejaron mis viejos" probablemente te estén diciendo que hay uno que no quiere, que no está preparado. Forzar el inicio siempre es señal de forzar la vida futura...

- El bendito pasatiempo: Y qué hago yo sin fútbol... Compartir los horarios, los placeres del fin de semana, el programa de tv en la noche, lo que se escucha, se come, se toma, lo que se duerme y lo que se deja de dormir puede ser todo un tema dicen los encuestados. Y yo les encuentro razón. A varios les aterra la idea de pillarse a la novia llorando a moco tendido, pasarse el rollo de un drama familiar atómico y cuando ella logra hilvanar una idea te larga un "es que vi Los Puentes de Madison por trigésima cuarta vez y es inevitable"...

- Que buena está tu hermana, tu hermana, tu hermana: No existe mejor indicativo que el intermitente del alma... Cuando uno mira para el lado, cuando regaloneas más a las amigas de "la titular" haciéndote el lindo en alguna reunión social puede que estés en grave peligro. Dicen los que saben que es una señal ineludible. Mientras más cueste controlar al diablito de la izquierda por sobre el angelito de la derecha, querrá decir que el single que llevas dentro te sigue gobernando. Haz caso a su sabio llamado...

Y bueno. Faltaron hartos tips.
Supongo que a todos les llega el turno de cambiar. Si finalmente, desde que entras a cierta edad comienzas a sentir las presiones. Que se les va el tren, que te tratan de mamón, que le tienes miedo al compromiso, que los hijos tienen más riesgo de salir fallados a mayor edad, que la vecina te pregunta cada vez que te ve "bueno y usted cuándo se va a casar" o que los mal pensados empiezan a cuchichear con que eres homosexual encubierto...
No está mal. Es una cuestión de madurez personal y no de homologar a tus congéneres. Ni de temer, ni menos de experimentar. Sin saltarse etapas, sin apelar a relojes biológicos. Ya les digo. Con mayor razón en países conservadores como este.
El mundo está concebido para el "de a dos". Arranquen mientras puedan...

Las Once Especies de la Fauna Twitter, la granja de los geeks

Son lindos los animalitos.
Únicos, irrepetibles. Parte un mismo universo pero con rasgos tan esenciales que no se topan. Conviven. A lo sumo se depredan unos a otros. No son más que equilibrio natural.
Así es twitter. Lo bauticé, el macrochat. Caldo de cultivo de libre-pensadores y sus inimaginables escalas de certeza y estupidez. Llevo un año entre ellos. Los miro, los observo, les saco la foto y guardo maquetas. Me rio. Por sobre todas las cosas, me rio de muchos.
Y acá una selección de las 11 especies más exóticas.

1. Los empanadas de queso: O twitterdivos. Personajes que por su figuración fuera de la plataforma se transforman en líderes de la misma plataforma. Como el jugador más caro de la plantilla que nunca juega. Una vil contradicción. Aunque casi siempre hablan, bailan, salen en la tele o todo lo que no sea escrito, terminan de reyes en el paraíso de la palabra reducida. Varios no saben escribir o no hilvanan ideas. Los más, tienen opiniones interesantes basadas en la vorágine de pateros que los nutre. Conversan entre ellos con miles de testigos en línea. Algo así como toparse a un lote de curados en una mesa del bar The Clinic. Lo que pueden hablar pa' callado -por buen gusto y descontaminación- lo andan gritando... Su ego es como un globo. Grande... pero livianito. Subdividen a sus seguidores en súbditos o enemigos.

2. La creme de la creme: Dícese de los hermanos, hijos, amigos, compañeros de farra o amantes de periodistas ilustres, ministros, rostros, deportistas o autoridades. Llegan de rebote y se transforman en referentes y luminarias. Celebridades cuyo mérito es casi siempre prestado. Pero es bastante probable que no los conozca ni su mamá en el inicio. Y a veces, hasta puede que logren la ansiada figuración real...

3. El panfletero: Desde izquierda a derecha hay bichos tuiteros que sienten, viven y respiran el mundo como una gran comunidad alimentada e iluminada por la política. Basta un tema en común para que saquen a relucir toda la gama de argumentillos relacionados a su stock de ideas, su ideología que según ellos mueve al planeta. Generalmente acomodan toda situación a su favor. Nunca pierden, aunque en rigor, pierden la vida en ello. Son los que más aburren... "Pato Yáñez" debiese ser su logo.

4. El cornetero: Si le hiciéramos algún escaner a su niñez, capaz que obtengamos afición por el helado de gamba y media o el chupete Koyak. Todo el tiempo le hacen el amén a otros. Porque sienten que con eso son aceptados, porque piensan que integran una idea común, porque se juran dentro de la vida y entorno del que manifestó quien sabe qué cosa, porque necesitan ser parte de un todo... El retuiteo es a ellos lo que la luz eléctrica es al hombre. Un elemento de subsistencia vital.

5. Las minas psycho: Hay que tener cuidado con esta especie pues es casi transgénica. Son seres que se transforman desafiando las leyes de la química neuronal y el sentido común. De mujeres cordiales pasan a inventar romances, amantes, embarazos, ofensas y meten a un cuanto hay de personajes a sus deprimentes cahuines en línea. Sanarlas es como deshacerse de una gangrena. Hay que extirparlas. Como matar highlanders. O les cortas la cabeza o las tienes molestando por los siglos de los siglos...

6. El embajador de la OEA: El sapo, al aguja, el observador, el píerdete una. Se las sabe todas, está siempre al "cateo de la laucha". Agarra el ritmo de discusión global en un par de minutos aunque haya estado desenchufado todo el día. Y cuando no está, nadie lo echa de menos... Son los que le prenden velas a google, youtube y cuanta plataforma les permita mantenerse vigentes con material de otros.

7. El Jote: Tal cual al ave de rapiña que conocemos... Aunque harto más lascivo. Deambula por las plataformas sociales buscando "carnada" de la cual alimentarse. Se les conoce como "los calientes de m..." Suelen ser sutiles sólo al comienzo. Son los reyes del DM porque no quieren que los descubran. Como boxeador hambriento arrinconan a su presa. Tratan de dar el golpe de gracia (piropos, invitaciones, más piropos, más invitaciones) esperando que la víctima ceda sin escapatoria. ¿En qué se diferencian del ave que las inspira? Que el plumífero carroñero sólo come deshechos o restos moribundos. El jote online es más evolucionado. Puede comer todo lo que pille "volando bajo"...

8. El Huevo de Meseenger: Nadie sabe por qué usan una plataforma de difusión de ideas, opiniones, informaciones o datos útiles cuando lo de ellos no es ni lo uno ni lo otro. Usan twitter como un soberano chat. Te dicen qué comen, qué toman, dónde están, para dónde van, qué les duele, qué les gusta y por dónde, qué miran en la tele... El uso que le dan a los 140 caracteres de twitter es exactamente el mismo que le dan al "estado" de messenger o el de facebook. Lo de ellos es sumarse a la tendencia. Usan cualquier red social para lo mismo. Y cuando sientan que ésta pasa de moda, se van. Por suerte para la Matrix y sus dolores de cabeza permanente por tanto aprendiz ensuciando sus caminos...

9. El Nuevo Intelectual: Sienten que desde sus humildes esferas aportan temas a la discusión. No están tan equivocados. Sus aportes los toman otros, en el mercado formal de medios y lucran con ideas ajenas. Suelen decir "Hoy mi nueva columna de opinión sobre..." y no es más que un mísero post de blog personal y micro... O tienen predilección por mostrarse, por güatear en vivo y ante eso, usan herramientas como las twittcam o los streamings haciéndolos pasar por verdaderos programas. Pero no lo son. Sólo amagan intentos que algunos más vivarachos y comerciantes también usarán como calco, como inspiración. En síntesis, es más lo que creen que aportan que lo que realmente aportan.


10. Las Linduras: En verdad, si uno analiza detalladamente su discurso, se da cuenta que puede saltárselas, vivir sin ellas. Que son intrascendentes. Pero en este mundo de la imagen por sobre las ideas, es absolutamente inevitable seguirlas, leerlas, estar pendientes de sus berrinches on line, aplaudirlas. Más allá del género que ostenten y cautiven, la lindura nació parada en el mundo. Haga lo que haga, siempre le van a sacar en cara lo privilegiado de su mapa estético. Se agradece que se esfuercen. Pero está demás...

11. El Monito Mayor: Son regaloneados con la carátula de "influyentes". Aunque en honor a la verdad, sólo son personajes o maquetas hechas para venderse en el mercado twitter como un buen producto. A varios se les nota el esfuerzo por tratar de ser chistosos siempre y con todo tema. No les resulta. Otros pocos apelan a la crítica como una máquina expendedora de juicios exactos y siempre hay alguien que les compra el boleto. Subsisten del retuiteo y por ende, de la venia permanente de Los Corneteros. Pero en el mundo real desaparecen. Viven y mueren en twitter.

Lea, identifíquese.
Y si despues de mucho esfuerzo no logra encontrarse, no se preocupe. Estamos trabajando para usted. En futuros conteos prometemos empadronar categorías como los "Hijos Ilustres de El Peral", "Las PPD" (Pa' puro darle), los "Si Es Colega Puede Ser Pega", los "Su Click Es Mi Sueldo", los "Quiero Salir del Closet Pero No Me Atrevo" y los "Ya sé que estoy piantao" entre otras varias...